Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Sobota, 25.02.2017, meniny má Frederik, Frederika
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Neslušné

Hlavny obsah

Vtipy - Neslušné

Najlepšie príspevky

Sama

Sama

Ten, kto vymyslel prácu, mal ju naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama.

Predstava budúcnosti

Predstava budúcnosti

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy detí o ich budúcnosti:
"Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
"Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
"Učiteľka mi dala facku."
"Prečo? Čo si zase vyparatil?"
"Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
"A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Že budem piť Coca Colu a honiť si..."

Chudák zajko

Chudák zajko

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby, - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako koko*!!!

Postrelená matka

Postrelená matka

Tehotná žena ide po ulici, v tom zrazu prestrelka. Dvakrát ju postrelia do brucha. Doktor jej povdal, že sa nemusí báť, že o 14 rokov ked deti vyrastú vypišajú guličku. Porodila syna a dcéru. o 14 Rokov: Dcéra príde za mamkou a hovorí: "Mamka, vieš čo sa stalo? Vypišala som guličku! " Mamka na to: "To nevadí dcérenka tak to malo byť, neznepokojuj sa." o 10 minut pride za mamkou syn a howori: "mamka, mamka, vies co sa stalo?.. " a mamka: "čo synáčik, ked si piškal vypiškal si guličku?.. " SYN: "Nie mamka, keď som si honil, zabil som spolužiaka.

Problémy s priezviskom

Problémy s priezviskom

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: "Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi."
Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."

Rovnaký psy

Rovnaký psy

Dvaja policajti sa prechádzajúcu so psom po ulici. Rozhodnú sa, že zbehnú do obchodu. Psa priviažu k lampe. Keď vyjdu, sú tam dvaja rovnakí psi.
Jeden policajt sa pýta druhého: "Teraz ktorý je náš?"
A druhý odpovedá: "No náš má 2 oči."
Prvý nato: "!Aj tento má."
Druhý hovorí: "Náš má 4 nohy."
Prvý odpovedá: "Aj tento má."
Druhý vraví: "No a náš ma 2 k....y."
Prvý hovorí: "A to ako vieš?"
Druhý odpovedá: "Keď sme išli po ulici ľudia hovorili pozri na toho psa s dvoma k.....i.

Dvojitý význam

Dvojitý význam

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-

sať na stroji, upratovať, ako aj vare-

čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko-

láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-

koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-

valým spolužitím, ako aj pradením a

tkaním spríjemňovať život starého mládenca!

... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ...

Sexshopy

Sexshopy

Viete, prečo v NDR neexistovali sexshopy? Pretože jazda na Trabante bola účinnejšia ako vibrátor.

Slon s ťavou

Slon s ťavou

Stretne slon ťavu a hovorí jej: "Sa nehanbíš chodiť s ceckami na chrbte?"
A ťava na to: "Že teba to jebe čo máš kokot medzi očami."

Záchvaty smiechu

Záchvaty smiechu

Behá zajac po lúke a hrozne sa rehoce. Okolo ide krava a pýta sa: "Jebe ti, čo sa tak smeješ?"
Zajac: "Teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Zlá nálada

Zlá nálada

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Babka a spovedelnici

Babka a spovedelnici

Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do piči, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!"


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.