Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 19.01.2017, meniny má Drahomíra, Mário
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Neslušné

Hlavny obsah

Vtipy - Neslušné

Najlepšie príspevky

Sama

Sama

Ten, kto vymyslel prácu, mal ju naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama.

Predstava budúcnosti

Predstava budúcnosti

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy detí o ich budúcnosti:
"Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
"Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
"Učiteľka mi dala facku."
"Prečo? Čo si zase vyparatil?"
"Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
"A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Že budem piť Coca Colu a honiť si..."

Chudák zajko

Chudák zajko

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby, - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako koko*!!!

Postrelená matka

Postrelená matka

Tehotná žena ide po ulici, v tom zrazu prestrelka. Dvakrát ju postrelia do brucha. Doktor jej povdal, že sa nemusí báť, že o 14 rokov ked deti vyrastú vypišajú guličku. Porodila syna a dcéru. o 14 Rokov: Dcéra príde za mamkou a hovorí: "Mamka, vieš čo sa stalo? Vypišala som guličku! " Mamka na to: "To nevadí dcérenka tak to malo byť, neznepokojuj sa." o 10 minut pride za mamkou syn a howori: "mamka, mamka, vies co sa stalo?.. " a mamka: "čo synáčik, ked si piškal vypiškal si guličku?.. " SYN: "Nie mamka, keď som si honil, zabil som spolužiaka.

Problémy s priezviskom

Problémy s priezviskom

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: "Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi."
Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."

Rovnaký psy

Rovnaký psy

Dvaja policajti sa prechádzajúcu so psom po ulici. Rozhodnú sa, že zbehnú do obchodu. Psa priviažu k lampe. Keď vyjdu, sú tam dvaja rovnakí psi.
Jeden policajt sa pýta druhého: "Teraz ktorý je náš?"
A druhý odpovedá: "No náš má 2 oči."
Prvý nato: "!Aj tento má."
Druhý hovorí: "Náš má 4 nohy."
Prvý odpovedá: "Aj tento má."
Druhý vraví: "No a náš ma 2 k....y."
Prvý hovorí: "A to ako vieš?"
Druhý odpovedá: "Keď sme išli po ulici ľudia hovorili pozri na toho psa s dvoma k.....i.

Dvojitý význam

Dvojitý význam

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-

sať na stroji, upratovať, ako aj vare-

čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko-

láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-

koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-

valým spolužitím, ako aj pradením a

tkaním spríjemňovať život starého mládenca!

... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ...

Sexshopy

Sexshopy

Viete, prečo v NDR neexistovali sexshopy? Pretože jazda na Trabante bola účinnejšia ako vibrátor.

Vianočný darček pre ženu

Vianočný darček pre ženu

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

Zlá nálada

Zlá nálada

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Čarovné slovíčko nepozná

Čarovné slovíčko nepozná

Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: Prijebať ti?!

Záchvaty smiechu

Záchvaty smiechu

Behá zajac po lúke a hrozne sa rehoce. Okolo ide krava a pýta sa: "Jebe ti, čo sa tak smeješ?"
Zajac: "Teba tá tráva nešteklí na vajciach?"


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.