Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 19.06.2018, meniny má Alfréd
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Politici

Hlavny obsah

Vtipy - Politici

Najlepšie príspevky

Minister dopravy

Minister dopravy

Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
- To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí satan a pokúša:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
- Ministerský predseda je chuj!
- Pán minister, prebuďte sa! - klepe ho v tom ktosi po pleci - Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.

Ako veľmi majú deti radi Fica

Ako veľmi majú deti radi Fica

Pýta sa pani učiteľka, ako veľmi majú deti radi Fica.
Prihlási sa prvé dievčatko: "Sim, sim, ja ho mám tak rada, že si ho
nechám vytetovať na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pán Fico zväčšovať"
"To ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovorí druhé dievčatko.
Nakoniec sa prihlási Móricko: "Ja si ho nechám vytetovať na čuráka.
Buď pôjde do p..., alebo bude visieť.


Rozdiel medzi politikmi a holubmi

Rozdiel medzi politikmi a holubmi

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?
Žiadny.
Z vysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Politik v bufete

Politik v bufete

Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka na to:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"

Čo je politika?

Čo je politika?

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

Winston Churchill

Winston Churchill

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Zasadnutie vlády

Zasadnutie vlády

Počas zasadnutia vlády je prestávka v rokovaní a rozprávajú sa vtipy:
- Miki, dám ti hádanku, vieš aký je rozdiel medzi ekonomikou a bicyklom?
- Hahaha, neviem.
- Tak sa choď radšej bicyklovať!

Agent

Agent

Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty.
Agent posílá depeše: "Rusové staví raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"

"Rusové postavili raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Startuji s Rusy na měsíc, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Přistál jsem s Rusy na měsíci, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové vytahují plechovky rudé barvy, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové natřeli měsíc na rudo, co mám dělat?" - "Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca - Cola!"

Dvaja kamaráti 2.

Dvaja kamaráti 2.

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi: "Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"

Na 1. mája

Na 1. mája

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří
nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Rómovia

Rómovia

Slovenského Cikána (Róma) deportujú z Anglicka domov a chváli sa inému Cikánovi: "Jáj Deeežo, ty nevieš ... to tam v Anglicku iné píšu a iné čítajú".
"To nič" vraví ten druhý, "To tu, na Slovensku ľudia iné hovoria, iné myslia a iné konajú"

Priemerný minister a priemerný občan

Priemerný minister a priemerný občan

Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom?
V priemere 60 000.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.