Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 19.06.2018, meniny má Alfréd
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - O menšinách

Hlavny obsah

Vtipy - O menšinách

Najnavštevovanejšie príspevky

Práčka a vodný kameň

Práčka a vodný kameň

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu padne jeho žene na hlavu kameň, a zabije ju. Indián nato: Do riti, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň!

Trpaslík na pumpe

Trpaslík na pumpe

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
- Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja.
Pumpár sa naňho pozrie:
- A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?

Indiáni

Indiáni

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...

Turek v Tatrách

Turek v Tatrách

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: "Čo Aladin neštartuje?"

Poisťovák u cigánov

Poisťovák u cigánov

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?
- Ta napišce - LCD televízor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počítač, chladničku, mrazničku, notebook.
- Pani, však vy nemáte ani elektriku!
- No no napišce i toto!

V autoškole

V autoškole

Rom si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: ”Len tak pre zaujímavosť, čo to tam bolo za značku?” A rom na to: ”Hliníková, vrátime sa?”

Diskriminácia

Diskriminácia

V škole:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.

Pasová kontrola

Pasová kontrola

Rozhovor pri pasovej kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Imigračná politika

Imigračná politika

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...

Dežo v obchode

Dežo v obchode

- Čo je s Dežom, dlho som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Naozaj? A s čím?
- So železnou tyčou.

Rozpravka

Rozpravka

Malý Dežko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
kvety a tebe kúpi trojkolku...

Cigánova sestra

Cigánova sestra

Dohovára jeden cigán druhému:
Prečo doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?!


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.