Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 24.04.2017, meniny má Juraj
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - O deťoch

Hlavny obsah

Vtipy - O deťoch

Najnovšie príspevky

Meno pre bábätko

Meno pre bábätko

Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje. Jeden z nich po uvidení bábätka skríkne: "Ježiš, ten je ale chutný!"
Na to Mária vraví Jozefovi: "Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!"

Syn sadomasochista

Syn sadomasochista

Príde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: "Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?"
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."

Chlapec na diskotéke

Chlapec na diskotéke

Chlapcovi sa páči na diskotéke dievča, ale keď že je veľmi hanblivý, nevie sa jej prihovoriť, tak ju len sleduje. Zrazu vidí, že dievčina ide na WC, tak sa rozhodol, že keď vyjde z WC, konečne sa jej prihovorí. Dievčina vyjde z WC a chlapec sa pýta: "Srala si?

Detská nevinnosť

Detská nevinnosť

Príde Jožko za mamičkou a hovorí: "Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice."
"Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: "Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke ... Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?"



Pád z lešenia

Pád z lešenia

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Dieťa na pieskovisku

Dieťa na pieskovisku

Sedí dievčatko na pieskovisku
a niečo spokojne papká. Okoloidúca
pani sa ho pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo...

Rodičia s dieťaťom u lekára

Rodičia s dieťaťom u lekára

Prídu rodičia s malým dieťaťom k lekárovi. Dieťa má horúčku a už to s nim vyzerá bledo. Doktor vyberie injekciu a dieťa rázom zaspí. Otec vraví: - To je úžasné! Čo je to za zázračnú medicínu? Doktor: - Aká medicína? Eutanázia!

Dva deci bieleho

Dva deci bieleho

Príde malý chlapec do baru a čašník sa ho pýta:
- Čo si dáš?
- Dve deci bieleho...
- A čo takto džús, ten by ti nestačil?
- Stačil, ale na džús mi chýba 30 centov!

Príčesok do vlasov

Príčesok do vlasov

- Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok!
- Chvalabohu! Už som si myslela, že vás oskalpoval!

Deti v piesku

Deti v piesku

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
- „Haló pani učiteľka, nebojíte sa, že sa vám nejaké dieťa stratí?“
- „Nie, kde by chodili, veď wifi- signál je len na pieskovisku.

Revízor a chlapec

Revízor a chlapec

Revízor sa pýta malého chlapca:
- Koľko máš rokov?
- Päť.
- A kedy budeš mať šesť?
- Keď vystúpim z autobusu.

Keď je mama realistka

Keď je mama realistka

Syn po príchode hlási:
- Mami, nezdržím sa dlho, večer máme v pláne ísť s kamarátmi do krčmy.
- Dúfam, že sa vrátiš po dvoch!
- Myslíš po dvoch pivách, alebo po dvoch hodinách?
- Toľko optimizmu nemám, synak... myslela som počet končatín.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.