Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 12.12.2017, meniny má Otília
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Dežo v obchode

Dežo v obchode

- Čo je s Dežom, dlho som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Naozaj? A s čím?
- So železnou tyčou.

Vecny problem

Vecny problem

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
”Já bych tak ráda měla větší prsa.”
”Tak si je zkus třít toaletním papírem.”
”Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?”
”No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.”

01011100011

01011100011

Manželka programátora posiela mužíčka na nákup:
- Chod do Delvity kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi desať.
Príde programátor do Delvity a pýta sa:
- Máte vajíčka?
- Máme. - odvetí predavačka.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.

Súlož

Súlož

Dôverne sa zveruje priateľom starý lord v pánskom klube:
-Viete moja súlož trvá 5 hodín a 42 minút.
-Ako to môžete vedieť tak presne?
-No, 40 minút sa pripravujem, 2 minúty sa milujem a potom 5 hodín ležím v bezvedomí.

Nevera 3.

Nevera 3.

Na pohotovosť prišiel veľmi dobytý muž. Lekár ho ošetril a sa spytuje:
”Ako sa to stalo?”
”Ale.. strčil som....no ...viete ...to....onô ... do rezačky.”
”Ale vaše zranenie tomu nenasvedčuje.”
”Ale potom sa vrátil starý Rezáč...”




Vojna je vojna

Vojna je vojna

Prídu partizáni do dediny, vojdú do chalupy a tam býva babička s vnučkou.
Partizáni hovoria: -„Nedá sa nič robiť, budeme Vás musieť zastreliť !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
- „Áno, aj babičku ! Ale ešte predtým Vás dobre znásilníme !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
Babična rýchlo: -„ Čuš, vojna je vojna !“

Nočný stolík

Nočný stolík

-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim ze z nocneho stolika.

Tvoj nápad

Tvoj nápad

”Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo,”
hovori sekretarka uctovnicke.
”Tak na to viem skvely recept,”odpovie jej ona.
”Mna ked bolelo minule hrdlo,
vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.”
Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
”Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,
ze to bol tvoj napad.”

Fajčenie

Fajčenie

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Nové topánky

Nové topánky

Mala Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo...len keď chcem nové topánky.

Vždy dvaja

Vždy dvaja

Ide opitý Dežo a stretne policajtov a ako je veselý, chce si z nich vystreliť, tak sa ich pýta:
- Viete prečo policajti chodia vždy dvaja? Lebo jeden vie čítať a druhý písať!
Policajti sa na smrť urazia a jeden prísnym hlasom zahlási:
- Občiansky preukaz!
Keď mu ho Dežo podá, začne ho policajt čítať a hovorí kolegovi:
- Zapisuj...

Policajti v aute

Policajti v aute

Policajti idú v aute a šofér poprosí spolujazdca:
- Prosím Ťa pozri sa, či nám bliká maják.
Ten druhý sa vykloní z okna a kričí:
- bliká...nebliká...bliká...nebliká


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.