Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 20.02.2018, meniny má Lívia
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

George W.

George W.

George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - odpoveda po dlhom rozmyslani Powell. Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, vyriesil som zahadu za kratsi cas, je to Colin Powell!!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!

Dohoda medzi manželmi

Dohoda medzi manželmi

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody..."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta:
"A kde si sa to naučila ty, miláčik?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som k...a v Benátkach a robila som obidve strany kanála.”

Na rovinu

Na  rovinu

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty čo, máš do p..e nádchu ??!!

Vytah?

Vytah?

Rodinka z ”rozvojovej” zeme je prvykrat v nakupnom centre. Zatial co si mamina prezera saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenymi kovovymi dverami, ktore sa ako zazrakom otvoria a za nimi sa objavi maly priestor (to je samozrejme vytah). Syn sa pyta: ”Oci, co to je?” A otec odpovie: ”Synko, nieco take som v zivote nevidel!” Vtom prikrivka mala starsia dama s pokrivenou tvarou a hrbom, ktory by sa hodil k carodejnici, a nastupi do vytahu. Dvere sa zavru a otec so synom pozoruju svetielka vedla dveri, ako sa postupne rozsvecuju: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z vytahu vystupi fantasticky vyzerajuca blondina.
Otec sa otoci na syna a hovori: ”Prived rychlo matku!”

Dežo v obchode

Dežo v obchode

- Čo je s Dežom, dlho som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Naozaj? A s čím?
- So železnou tyčou.




Vecny problem

Vecny problem

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
”Já bych tak ráda měla větší prsa.”
”Tak si je zkus třít toaletním papírem.”
”Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?”
”No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.”

01011100011

01011100011

Manželka programátora posiela mužíčka na nákup:
- Chod do Delvity kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi desať.
Príde programátor do Delvity a pýta sa:
- Máte vajíčka?
- Máme. - odvetí predavačka.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.

Súlož

Súlož

Dôverne sa zveruje priateľom starý lord v pánskom klube:
-Viete moja súlož trvá 5 hodín a 42 minút.
-Ako to môžete vedieť tak presne?
-No, 40 minút sa pripravujem, 2 minúty sa milujem a potom 5 hodín ležím v bezvedomí.

Nevera 3.

Nevera 3.

Na pohotovosť prišiel veľmi dobytý muž. Lekár ho ošetril a sa spytuje:
”Ako sa to stalo?”
”Ale.. strčil som....no ...viete ...to....onô ... do rezačky.”
”Ale vaše zranenie tomu nenasvedčuje.”
”Ale potom sa vrátil starý Rezáč...”

Vojna je vojna

Vojna je vojna

Prídu partizáni do dediny, vojdú do chalupy a tam býva babička s vnučkou.
Partizáni hovoria: -„Nedá sa nič robiť, budeme Vás musieť zastreliť !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
- „Áno, aj babičku ! Ale ešte predtým Vás dobre znásilníme !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
Babična rýchlo: -„ Čuš, vojna je vojna !“

Nočný stolík

Nočný stolík

-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim ze z nocneho stolika.

Tvoj nápad

Tvoj nápad

”Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo,”
hovori sekretarka uctovnicke.
”Tak na to viem skvely recept,”odpovie jej ona.
”Mna ked bolelo minule hrdlo,
vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.”
Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
”Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,
ze to bol tvoj napad.”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.