Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Nedeľa, 15.12.2019, meniny má Ivica
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najkomentovanejšie príspevky

Valec

Valec

Čo to je, keď robotníka prejde parný valec?
Totálne zobrazenie z 3D do 2D.

Sexi

Sexi

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Na toalete

Na toalete

Príde chlapík na WC kde už dvaja močia. Postaví sa medzi nich. Pozrie sa do ľava a vidí ako jeden močí na dva prúdy.
Pýta sa ho: "Čo sa Vám preboha stalo?"
"Ale mám po operácii a toto sú trvalé následky."
Chlapík sa pozrie doprava kde vidí 12 prúdov a pýta sa: "Čo, tiež po operácii?"
"Ale nieee, sakra zasekol sa mi zips"

Ide to aj bez rečí

Ide to aj bez rečí

Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú
fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá,
piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"

Lord Norton a AIDS

Lord Norton a AIDS

Lord Norton volá z Malajzie domov svojmu sluhovi Jamesovi:
Lord: James... čo je doma nového?
James: Pane, zomrela vám vaša doga.
Lord: Ale James, dúfam, že to nieje všetko.
James: Nie, pane. Zhorel vám gauč.
Lord: James.. A máš pre mňa aj pozitívnu správu... Prosím ťa bolo doma v Anglicku aj niečo pozitívne?
James: Nó... napríklad váš test na AIDS

Vnuk sa pýta dedka

Vnuk sa pýta dedka

Príde vnuk za dedkom a pýta sa:
- "Dedko, môžem ísť s tebou?"
- "A kam?", pýta sa dedko.
- "Ja neviem, ale oco povedal, že zachvíľu pôjdeš..."

Starý dedko u lekára

Starý dedko u lekára

Príde starý dedko k lekárovi a sťažuje sa na silnú bolesť v oblasti hrudníka. Lekár ho vyšetrí a stanoví diagnózu:
- Dedko, veď vy ste prekonali infarkt. Pôjdete teraz domov a každý deň si budete dávať na prsia čerstvo vykopanú čiernu zem.
- A vy si, pán doktor, myslíte, že to pomôže?
- To neviem, ale zvykajte si.

Paraolympiáda a nohy

Paraolympiáda a nohy

Minule som prišla na paraolympiádu a nikde ani noha.

Židovské dieťa

Židovské dieťa

Malý žid sa hrá s popolníkom. Príde Hitler a pýta sa:
Hľadáš ocka?

Kóma

Kóma

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje
unavenej smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k
zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
”Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: ”Co já ted budu dělat??”
Doktor: ”No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě
hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou
výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat
jí, když se pokadí... budete na ni muset vlídně
mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za
dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může
do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a
říká: ”Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela..”

Cela

Cela

Sedí v jednej cele zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalínových športov.
Zoofil si povzdychne: "Ach, keby tu boli nejaké mačky..."
Pedfil: "Mohlo by to byť trebárs mačiatko..."
Nekrofil: "Mohlo by byť mŕtvučké..."
Milovník adrenalínových športov zkusmo: "Mňau...?"

Čo tu chcete

Čo tu chcete

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
”Čo tu chcete, tu nikto neumrel!”
”Hľadáme pani Novákovú!”
”To som ja, a čo chcete?”
”Ale, vezieme vám deti z tábora!!!”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.