Vtipy - Čierny humor
Najnavštevovanejšie príspevky
Najčastejšie vety pred smrťou
Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tenký led, tady to přejdem.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A ted mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rosviť!
Kúsok do zátačky
Stopuje Smrť na ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci vodič.
"Teta, kam to bude?"
Smrť na to: "Idem iba kúsok, tamto do zatáčky."
Smrtka v nemocnici
Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
- Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace...
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
- Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70... a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
- Pinkám, pinkám.
- Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa.
Príjde koktavý do metra
Príde koktavý d metra a pýta sa jedného z cestujúcich: "Ko ko ko koľko je ho ho ho hodín?"
Cestujúci mlčí a mlčí, a tak sa koktavý spýta iného a potom odíde.
Ostatní sa potom spýtajú toho tichého: "Prečo ste mu neodpovedali, chlape?"
"Bál so so som sa, že že mi ro ro rozbije hu hu hubu."
Sexi
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Blbé počasie
Úprimnú sústrasť sused, musí to byť pre vás rana stratiť v jednom okamihu manželku i svokru.
No vidíte a k tomu ešte toto blbé počasie.
Skok života
Ide robotník cez Manhattan a vidí dvoch mužov ako skáču z vysokej budovy a nezabijú sa. Tak sa to zopakuje asi 10 krát.
Mužovi to nedá a tak sa spýta chlapov ako to robia.
Muži mu povedia, že normálne a že je to jednoduché, nech to skúsi aj on. Robotník ich ale ešte poprosí, nech mu to ešte raz ukážu.
Muži idú, skočia a prežijú to.
Tak nakoniec sa odhodlá skočiť aj robotník, rozbehne sa, skočí a zabije sa.
Dvaja muži prídu k nemu, vidia že je mŕtvy a povedia si: "Nato že sme anjeli sme poriadne svine."
Niečo pozitívne
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.
U dvoch buzerantov
"Dobrý deň, prečo sa vašej krčme hovorí´U dvoch buzerantov´?”
"Neviem, spýtam sa manželky. Frantooo!"
Rozdiely
Viete aký je rozdiel medzi pedofilom a pedagógom?
Pedofil má deti rád.
A viete, aký je rozdiel medzi alkoholikom a nekrofilom?
Žiadny, obaja majú radi vychladenú dvanástu."
Maximálna obezita
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace ťa začnú ťahať do mora.
