Vtipy - Zo života
Najkomentovanejšie príspevky
Hudobná škola
Mod.: Neviete pozdraviť?
My: Dobrý večer, priatelia...
Mod.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou krásnou poduškou...
Mod.: A čo si zaspievame pri ceste do školy?
My: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem, ani ťa nemám rád...
Mod.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
Mod.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
Mod.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou sem já...
Mod.: Čo poviem profesorom keď nič neviem?
My: Že mi je ľúto...
Mod.: A na čo sa tešíme, keď zazvoní na prestávku?
My: Cigaretka na dva ťahy...
Mod.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
Mod.: Na čo myslí profesor, keď ide vyvolávať k tabuly?
My: Poď sem nach sa s tebou zblížim, poď sem ja ti neublížim, poď sem ja ťa nezbijem..
Mod.: Čo si myslíme, keď profesor odchádza profesor z triedy?
My: S pánom Bohom, ublížil som všetkým...
Mod.: A kam by sme ich radi poslali?
My: Čo !! Stojí lístok na Mars...
Mod.: Čo si myslíme, keď donesieme ospravedlnenku?
My: Škoda že je, škoda že je, iba vymyslená...
Mod.: Ako pravidelne končíme školský rok?
My: Pri poslednom litri vína, každý rád si zaspomína...
Mod.: Kedy konečne prestaneme zdrhať zo školy?
My: Je to vo hviezdach, je to vo hviezdach...
All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny ...
All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
My: So mnou vždy môžeš rátať...
Mod.: Čo budeme spievať profesorom, keď nám pomôžu pri mature?
My: Ľúbim ťa, tak veľmi ako ľúbiť viem...
Mod.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
Mod.: A čo my na to?
My: Čo bolí to prebolí...
Mod.: A ako budeme vyzerať po mature?
My: Denne ožralej, denne ožralej...
Mod.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýži...
Mod.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
Mod.: Ako svoju budúcnosť vidíme my?
My: Ja prídem raz na Ferrari...
Mod.: A aká je skutočnosť?
My: Nemám auto, nemám motorku...
Mod.: Čo pijeme na našej stužkovej kým sú tu rodičia a profesori?
My: Kolu, pijeme kolu...
Mod.: A čo budem piť keď odídu?
My: Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno, nalejte mi silné červené....
Mod.: Čo si myslíme o našej pani profesorke triednej?
My: Si kočka, si kočka, si kočka...
Mod.: A aký vlastne sme?
My: Aj tak sme stále frajeri, stále tí istí frajeri!!!
Herec s cigaretou
Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí?
Ano, to som ja, so smiechom hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-Nie ale nenašla by sa cigaretka?
Ako sa rodia deti
Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?
Ruská rozprávka
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Klince
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: ”Naše klince udržia všetko!” Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: ”S klincami od nás by sa to nestalo!”
Právnici na dovolenke
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: ”No, bez nich dokážu běhat rychleji.” ”Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi.” ”Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty.”
Žiadosť o rozvod
Indiánský náčelník žádá o rozvod: ”Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. ”Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”
Posledné slovo
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!
Máš smolu
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: ”Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný...” ”Mně je to fuk,” nato děvče. ”Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!”
Prrrrrd!
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední zachod přijde kdosi a je slyšet: ”Prrrrrd!...Žbluňk!” Chlap odvedle pronese: ”Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!” Odvedle: ”Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!”
Sanitka 2.
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: ”To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!”
