Vtipy - Zo života
Najnavštevovanejšie príspevky
Tururu
Vo Vranove na železničnej stanici sa z ampliónu ozve:
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde za 10 minút."
O 5 minút opäť :
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 5 minút."
O 4 minúty opäť :
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 1 minútu."
Zrazu sa ozve hrozný rachot a z ampliónu sa ozve :
"Hlupáci, však som vám povedal ,že tu rúru máte dať preč z koľajníc."
Hudobná škola
Mod.: Neviete pozdraviť?
My: Dobrý večer, priatelia...
Mod.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou krásnou poduškou...
Mod.: A čo si zaspievame pri ceste do školy?
My: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem, ani ťa nemám rád...
Mod.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
Mod.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
Mod.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou sem já...
Mod.: Čo poviem profesorom keď nič neviem?
My: Že mi je ľúto...
Mod.: A na čo sa tešíme, keď zazvoní na prestávku?
My: Cigaretka na dva ťahy...
Mod.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
Mod.: Na čo myslí profesor, keď ide vyvolávať k tabuly?
My: Poď sem nach sa s tebou zblížim, poď sem ja ti neublížim, poď sem ja ťa nezbijem..
Mod.: Čo si myslíme, keď profesor odchádza profesor z triedy?
My: S pánom Bohom, ublížil som všetkým...
Mod.: A kam by sme ich radi poslali?
My: Čo !! Stojí lístok na Mars...
Mod.: Čo si myslíme, keď donesieme ospravedlnenku?
My: Škoda že je, škoda že je, iba vymyslená...
Mod.: Ako pravidelne končíme školský rok?
My: Pri poslednom litri vína, každý rád si zaspomína...
Mod.: Kedy konečne prestaneme zdrhať zo školy?
My: Je to vo hviezdach, je to vo hviezdach...
All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny ...
All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
My: So mnou vždy môžeš rátať...
Mod.: Čo budeme spievať profesorom, keď nám pomôžu pri mature?
My: Ľúbim ťa, tak veľmi ako ľúbiť viem...
Mod.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
Mod.: A čo my na to?
My: Čo bolí to prebolí...
Mod.: A ako budeme vyzerať po mature?
My: Denne ožralej, denne ožralej...
Mod.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýži...
Mod.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
Mod.: Ako svoju budúcnosť vidíme my?
My: Ja prídem raz na Ferrari...
Mod.: A aká je skutočnosť?
My: Nemám auto, nemám motorku...
Mod.: Čo pijeme na našej stužkovej kým sú tu rodičia a profesori?
My: Kolu, pijeme kolu...
Mod.: A čo budem piť keď odídu?
My: Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno, nalejte mi silné červené....
Mod.: Čo si myslíme o našej pani profesorke triednej?
My: Si kočka, si kočka, si kočka...
Mod.: A aký vlastne sme?
My: Aj tak sme stále frajeri, stále tí istí frajeri!!!
Bez chleba
Pride chlap domov a hovori rodine:"Tak a kupine si prasa, urobime jaterničky, tlačenku..." Potom sa zamysli, pride k synovi a da mu facku. Manželka sa ho pyta:"Prečo ho biješ?" A otec na to :"Už ho vidim ako to žere bez chleba...!"
Reklama na klince
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
Bača a valach
Bača sa rozpráva s valachom, vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí: Je to hlina alebo je to hovno? Tak dá olízať valachovi a ten na to: Fúúj, však to je hovno. A bača na to: Však som si aj povedal, že čo by robila hlina v riti.
Jednoduché odpovede
Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou?
Abys ji miloval odpoví Bůh.
A proč je teda tak hloupá?
Aby milovala tebe.
Ruská rozprávka
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Opekačka ľudožrútov
Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: "Prečo ho krútiš tak rýchlo?"
"Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne zemiaky."
Ako sa rodia deti
Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?
Pose a Ruse
Bola raz jedna majiteľka , ktorá mala dvoch psov . Volali sa Pose a Ruse.Raz sa jej stratili a začala ich hľadať a kričala:"Pose Ruse Pose Ruse" .Počul ju jeden železničiar a hovorí :"Nech sa páči, pani tu je záchod ".
Každý piaty je číňan
Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama, otec, ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
Dedko, babka a Alzhajmer
Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
- Nezabudni! Dve veci!” hovorí babka.
Dedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti.
- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?”
