Najnovšie príspevky
Na záletoch
Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Aničke, ktorá býva na sídlisku v paneláku na 6. poschodí.
Vinetou uviaže Hatatitlu rovno pod oknami a hovori mu:
"Keď uvidíš prichádzať Aničkinho muža zapískaj, ja vyskočím z okna rovno do sedla a odcválame".
Vinetou už sedí u Aničky v kuchyni, popíjajú kávu, keď sa ozve zvonček.
Vinetou otvori okno, vyskočí a padne na chodník ako žaba.
Anička otvori dvere a stoji tam Hatatitla opretý o zarubnu a hovori:
"To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, že vonku prši, budem v kočikárni".
Účet za hotel
V horskom hoteli recepčný spisuje účet. Za používanie výťahu to bude 500Sk navyše. Prečo? My bývame na prízemí, sťažuje sa hosť. No bol vám k dispozícií. Za snežný skúter 600Sk. Aký skúter? Ani sme ho len nevideli! Bol hosťom k dispozícií. A 400Sk za biliardový stôl. Čože? Ved sme si ani raz nezahrali. Ale mali ste možnosť. Tak tu máte 500Sk a ostatné doplatíte vy. Prečo? Spávali ste s mojou ženou. No dovoľte, ved ju ani nepoznám. Vaša škoda, mali ste možnosť.
Sebakritická žena
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.
Nepodarený Jožko
Jožko sa hra s vláčikom a stále hovorí k....i nastúpiť, k....i vystúpiť. To sa stále opakuje až kým nepríde jeho mama a hovori: Jožko, ty hrešíš! Na 20 minút do kúta. Keď uplynulo 20 minút, tak sa Jožko zase ide hrať a hovori: Kvôli nejakej p..i meškáme, tak k....i nastúpiť, k....i vystúpiť.
Srdečný pozdrav
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slídil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
Malý omyl
Pacient sa zobudí po operácii a stojí pri ňom doktor, ktorý sa ho pýta:
Janko mali ste ťažkú operáciu museli sme amputovať jednu nohu, no mám pre Vás ešte dobrú a zlú správu, ktorú chcete počuť skôr?
Janko: Preboha pán doktor, čo môže byť ešte horšie ako amputovaná noha, povedzte mi teda prvú tú zlú.
Doktor: Viete malým nedopatrením sme Vám amputovali nesprávnu nohu.
Janko: To snáď nemyslíte vážne, čo potom môže byť tá dobrá správa?
Doktor: Tú ktorú sme Vám mali amputovať sa Vám úspešne uzdravuje.
Zábudlivý dedko
Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
Z celého sveta
Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze Švédský břízy, obývák z Kanadského javoru a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy.
Účet v horskom hoteli
V horskom hoteli recepčný spisuje účet. Za používanie výťahu to bude 500Sk navyše. Prečo? My bývame na prízemí, sťažuje sa hosť. No bol vám k dispozícií. Za snežný skúter 600Sk. Aký skúter? Ani sme ho len nevideli! Bol hosťom k dispozícií. A 400Sk za biliardový stôl. Čože? Veď sme si ani raz nezahrali. Ale mali ste možnosť. Tak tu máte 500Sk a ostatné doplatíte vy. Prečo? Spávali ste s mojou ženou. No dovoľte, ved ju ani nepoznám. Vaša škoda, mali ste možnosť.
Manažér, mechanik a programátor
Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví se.
Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.
Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.
Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?
Takmer zmeškaná práca
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za nim celý zpocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"
