Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Piatok, 16.11.2018, meniny má Agnesa
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Kostol

Hlavny obsah

Vtipy - Kostol

Najlepšie príspevky

V peknom počasí

V peknom počasí

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. ”Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?” ”Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite.”

Jeden opilec

Jeden opilec

Jeden opilec se takhle potacel po hlavni ulici v mensim mestecku. Nejak se mu podarilo se vydrapat po schodech kostela. Uvnitr se motal a narazel do lavic, az se mu podarilo se trefit do bocni chodbicky a zapadl do zpovednice. Knez, ktery opilcovu utrapnou cestu pozoroval, usoudil, ze tomu muzi je potreba pomoci a proto vlezl do sve strany zpovednice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhe, hluboke ticho. Nakonec se tedy zeptal: ”Synu, mohu ti nejak pomoci?” ”Hyk... nevim, je na tve strane nejaky hajzlpapir?”

Misionár

Misionár

Jde misionar po pousti a najednou se pred nim zjevi lev. Misionar se zacne modlit: ”Pane boze, dej tomu lvovi krestanske city.” A ten lev se postavi na zadni, sepne ruce a rika: ”Dekuji ti Hospodine za jidlo, ktere ted prijmu.”

Blažený výraz tváre

Blažený výraz tváre

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: ”Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.” ”Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!” ”A myslíte, že to pomůže?” ”To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!”

Učitelé nedělní školy

Učitelé nedělní školy

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: ”Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?” Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: ” Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí .”

Farárova 100ka

Farárova 100ka

Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: ”V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo.” V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: ”Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel.”

Sestrička u doktora

Sestrička u doktora

Príde sestrička k doktorovi, že má spálené prirodzenie. Doktor sa jej pýta, ako sa to stalo.
Setrička: "Ja som tú sviečku zabudla sfúknuť."

5 miliard usd

5 miliard usd

Přijde papeš před své nejbližší a říká: ”Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?”

Farar a mladá služka

Farar a mladá služka

Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten se pta, co je v te komore a farar odpovida: ”Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval.” ”A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu.” Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a povida: ”Tedy, rozvrzana je, ale stara neni.”

Hrešnik

Hrešnik

Jde takhle hrisnik cely smutny do pekla, otevre dvere, vstoupi do mistnosti a vidi, ze tam vsichni jen chlastaji a zpivaji. Ustrasene se rozhlizi a rychle projde do dalsi mistnosti. Tam jsou ale vsude hory jidla a vsichni zerou a nacpavaji si pandera. Zmateny hrisnik nad tim jenom krouti hlavou a radsi jde dal. V dalsi mistnosti se zase vsichni jenom venujou sexu. S vyvalenyma ocima hrisnik ceka, co bude dal. V posledni mistnosti vidi obrovske kade s horkou vodou a v nich varici se hrisniky. Ted uz to nevydrzi a jde za luciferem a hned spusti, at mu vysvetli, jak to, ze v prvnich trech mistnostech se chlasta, zere a soulozi a v posledni mistnosti se tak strasne trpi. A lucifer znacne rezignovane odpovi: ”No jo. Co mam delat! Ti v tech kadich, to jsou krestani. Oni to tak chteli.”

Rytíř znásilní jeptišku

Rytíř znásilní jeptišku

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: ”A co budeš teď dělat?” ”Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna”, odpoví jeptiška. ”Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!”, diví se rytíř. ”Ty už nemůžeš?”, ptá se zklamaně jeptiška.

V prdeli

V prdeli

Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: ”Tak, a jsem v prdeli.” Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: ”Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre.” Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. ”A co ted, Boze?” ”No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.


festival skaly 2018