Najlepšie príspevky
Dve jebtišky
Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: ”Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit...”
Jebtiška v lekárni
Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se na ni udivene diva: ”Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?” ”Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!”
Vodič autobusu
Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: ”Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?” Svatý Petr na to: ”Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!”
4 jebtišky
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: ”Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu.”
Nebit v kostole
V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. ”Copak, že jste včera nebyl v kostele?” ”Nebyl. Včera jsem spal doma.”
Chlapík v neby
Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida: ”Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno.” ”No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: Koukejte tu slecnu nechat na pokoji! ” ”To je zajimave,” rika Svaty Petr, ”to bychom to meli mit... Kdy se to asi tak stalo?” ”No, je to tak dve minuty.”
Psssss
Umre Zid a jde do nebe. Tam na nej ceka Svaty Petr a provadi ho pres cela nebesa. Na jednom miste Svaty Petr udela: ”Pssss!” ”Proc?” pta se zid. ”Na druhy strane jsou krestani a myslej si, ze jsou tu jedini.”
OTÁZKA
OTÁZKA: Čo najviac nahnevá človeka po nočnej?
ODPOVEĎ: Keď mu na dvere zaklopú Svedkovia Jehovovi a ponúknu mu časopis Prebuďte sa!.
Pani učiteľka
Pani učiteľka sa cestou na bohoslužby pýta: ”Deti, prečo je dôležité, aby sme boli v kostole ticho?”
Malé dievčatko rozžiarene odpovedá: ”Pretože tam ľudia spia.”
Katechétka
Pýta sa katechéta študentov náboženstva: ”Akými slovami je v Biblii ustanovené manželstvo?” Študent odpovedá: ”Nepriateľstvo ustanovujem medzi tebou a ženou.”
Denominácie
Členovia rôznych denominácií sa rozprávajú o tom, kam by začal chodiť Ježiš, keby sa teraz medzi nami objavil.
Katolík hovorí: "Myslím, že by chodil ku nám, pretože si tak vážime jeho matku Máriu."
Charizmatik hovorí: "Ja som presvedčený, že by navštevoval náš zbor, pretože náš biblický dôraz na Ducha Svätého je neprehliadnuteľný.
Rozhovor sleduje aj baptista a hovorí: "Počujte, rozmýšľam nad tým, ale nenachádzam dôvod, prečo by mal vôbec niekam prestupovať."
Rabín
Slávny rabín z Dubna mal brata opilca. Rraz sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
"Čo mi to hovoríš?" odvráva mu brat. "Moja rodina je lepšia než tvoja."
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
"Čomu nerozumieš? Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľčo ty máš brata, ktorý je opilec."
