Najlepšie príspevky
Zrnko hrachu
Tri reholné sestri prídu za matkou predstavenou.
Tá im hovorí:
Nejako sa tu začína u nás v kláštore kazyť morálka a preto ako prevenciu mi každá z vás prinesie za každý hriech zrnko hrachu.
Za mesiac sa majú sestry hlásiť u matky predstavenej ako dopadly.
Prvá pristúpy a má za hrsť hrachu.
Matka predstavená hovorí: utekaj sa spovedať.
Druhá pristúpi a má vedro hrachu.
Matka predstavená hovorí: ty sa rýchlo utekaj spovedať a modliť hriešnica.
Tretia pristúpi a nemá žiadny hrach.
Matka predstavená sa jej pýta: a ty kde máš hrach sestra?
Uhni do prdele cúva kamión.
Skrytý obraz
Mladý pár sa berie v kostole. Obraz, ktorý je nad oltárom je zakrytý. Svadobný pár sa pýta kňnaza, prečo je ten obraz zakrytý."Najprv vás oddám a potom vám poviem."povie kňaz. Na svadobnej hostine príde kňaz za novomanželmi a volá ich do kostola. Odkryje obraz na ktorom je nápis:"Odpusť im Pane, lebo nevedia čo činia."
Nevychované papagáje
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
30 rokov pôsobenai na jedenj farnosti
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.
Aspoň jeden dobrý skutok
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
Najsilnejšie víno
- "Vieš aké víno je najsilnejšie?"
- "Nie, aké?"
- "Predsa omšové. Iba jeden pije, ale spievajú všetci."
Mladý farár
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ”Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame ”JC & His
Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho ”dojebal”.
- Judáša neoznačujeme za ”zkurveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať ”Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: ”Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie ”do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je ”buzík v sukni” a ”transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Evanielista
Zomrie evanjelista. Príde pred nebeskú bránu zabúcha, z okienka sa vykloní svätý Peter a ten mu hovorí: "Tu si sadni a čakaj!"
Nato sa tam objaví autobusár Feri, tiež zabúcha a svätý Peter ho hneď s radosťou privíta a v pustí dnu.
Na to evanjelista vyskočí a protestuje: "Ako to, že jeho si pustil hneď a mňa, čo som Bohu slúžil celý život si nechal čakať?"
"To vieš," vysvetľuje Peter, "keď si ty kázal, všetci spali, ale keď Feri jazdil, tak sa všetci modlili!"
Ako spestriť kázeň
Farár sa sťažuje biskupovi:
- Pán biskup, ľudia mi zaspávajú pri kázaní. Poraďte mi, prosím.
Biskup mu hovorí:
- No musíš ich nejako zaujať. Napríklad. Ľudia, zamiloval som sa...... do Panny Márie. Chápeš?
V nedeľu na omši začne farár kázať.
- Ľudia, biskup sa zamiloval..... len si nemôžem spomenúť na meno tej ženy.
Babička na pláži
Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a zupanku hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se objevila obrovska vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more, vzala vnoucka s sebou. Babicka padla na kolena a zacala se modlit: ”O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, tak sladky chlapec, tak bajecne ditko.” Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka presne na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. Babicka obratila oci k nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane: ”Mel klouboucek...”
Päť stoviek
Muz je se zenou v posteli, kdyz zena zaslechne kroky na chodbe. "Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne. "Kam?" pta se vydeseny muz. "Zavri se na zachod," navrhne zena. Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!" "Kdo jsi?" lekne se muz. "Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk. "Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz. "Ne, budu kricet!" odpovi kluk. "Tak ti dam dve stovky," nabizi muz. "To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam." Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde.
Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy." "To nejde, ten stoji moc penez," rika zena. "Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk. "Kde jsi to vzal?" pta se zena. Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena. Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!" "Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari. Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..." To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"
Pápež a Porsche
Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!
