Najlepšie príspevky
50 rokov
Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!
Kostolník na spovedi
Farár spovedá kostolníka. Počas spovede mu pripomenie:
- A kto mi chodí na omšové víno?
Kostolník hovorí:
- Tu nič nepočuť.
Tak si vymenia miesta a farára spovedá kostolník:
- A kto mi chodí za ženou?
A farár hovorí:
- Tu naozaj nič nepočuť.
Príspevok v kostoel
Farár vyberá príspevky na kostol. Pristaví sa aj pri žene, ktorá má v peňaženke väčšiu sumu, ale daruje len jedno euro. Na vyčítavý pohľad farára odpovedá:
- Viete, peniaze mám odložené na kaderníka...
- Kristus nechodí ku kaderníkovi. - zamračí sa farár
- Ale Kristus sa tiež nevozil na Mercedese ako vy! - nedá sa žena
Archa vs...
Nikdy sa nebojte robiť to, v čom sa nevyznáte. Pamätajte, že Noemovu Archu postavil amatér a Titanic profesionáli!
Pred kostolom
Pred kostolom mních opravuje drevený plot. Dobrú chvíľu tam len tak postáva malý chlapec a zamyslene ho pozoruje. Mníchovi to nedá a tak sa spýta: "Chlapče, chceš sa so mnou porozprávať?"
"Nie, ja tu len čakam."
"A na čo čakáš, dieťa moje?"
"Som len zvedavý čo hovoria mnísi, keď sa tresnú kladivom do prsta."
Leonardo Di Caprio
Zomrie černoch a dostane sa k sv. Petrovi. Sv. Peter sa ho spýta: - "Ako sa voláš?"
Černoch, v obave že v nebi sú rasisti, povie: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter kukne dobre naňho, podumá a ešte raz sa ho spýta ako sa volá.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi: - "Počúvaj šéfe, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?"
To je meno
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Pes - katolík
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho, či by mu ho nepochoval.
”To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí.”
”Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?”
Farár hovorí: ”Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí vám ho určite pochovajú.”
Pán sa spýta: ”A myslíte, že im bude stačiť 10.000?”
”Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?”
Artritída
Na barovú stoličku vedľa kňaza si prisadol človek, z ktorého to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa otočil ku kňazovi a spýtal sa:
”Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?”
”Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie blížnymi.”
”Hm, to je veľmi zlé.” zamumlal opilec a znovu sa zahľadel do novín.
Kňaz rozmýššal o tom, čo predtým povedal, potom poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
”Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte artritídu dlho?”
”Ja nie, Otče, ale tu čítam, že pápež ju má!”
Cele rodina sa modlí
Vsimol som si ze tvoj otec ma opuchnute lice.
Od coho to ma?
Od modlitby.
No iste!
Ale fakt.Vcera sme sa cela rodina modlily a ked sme dosli k ”zbav nas zleho” otec sa pozrel s usmevom na matku a bolo to.
Pani Macháčková
Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: ”Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?” ”Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.” ”A co nějaké ratolesti, už máte?” ”Ještě ne, otče.” ”Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. ”Děkuji mnohokrát, otče.” Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: ”Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?” ”Ale, docela to ujde, otče.” ”A co dětičky, už nějaké máte?” ”Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm.” ”To je báječné. A co váš pan manžel?” ”Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!”
Prvá kázeň
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
