Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Piatok, 16.11.2018, meniny má Agnesa
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Kostol

Hlavny obsah

Vtipy - Kostol

Najkomentovanejšie príspevky

Programátor v kostole

Programátor v kostole

Programátor v kostole:
"V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter."

Posledný príbeh

Posledný príbeh

Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida: "Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict, jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady." Prvni chlapek se pousti do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr dalsiho. "Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili." "No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?" "No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."

V prdeli

V prdeli

Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: ”Tak, a jsem v prdeli.” Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: ”Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre.” Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. ”A co ted, Boze?” ”No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!”

Cely zivot kazal o Bohu

Cely zivot kazal o Bohu

Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou ke Svatemu Petrovi a ten ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva. Knez ceka nekolik dni a pak to nevydrzi a zepta se: ”Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic sel okamzite do nejvyssiho nebe?” Svaty Petr odpovedel: ”Kdyz jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se modlili!”

V peknom počasí

V peknom počasí

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. ”Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?” ”Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite.”

Farar a mladá služka

Farar a mladá služka

Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten se pta, co je v te komore a farar odpovida: ”Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval.” ”A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu.” Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a povida: ”Tedy, rozvrzana je, ale stara neni.”

Ježiš v nebi

Ježiš v nebi

Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida: ”Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te vyhodim dolu na zem!” Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany. No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A Jezis rika: ”Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus.” Baca se jen zasklebi a rika: ”Sila, co?”

Francúzske šľachtičné

Francúzske šľachtičné

Dve francúzske šľachtičné počas rozhovoru prídu až k téme predveľkonočný pôst. ”Mali by sme sa kajať na znamenie pokánia. Čo budeme robiť?”
”Myslím, že by sme mali prikázať slúžkam, aby sa postili!”

Bilboard?

Bilboard?

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ktorom je ukrižovaný Ježiš a nápis:
"Naše klince udržia všetko!"

Farár je pobúrený a vysvetlí majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.

Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí:
"S klincami od nás by sa to nestalo!"

Skok z mosta

Skok z mosta

Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam: "Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?" "Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!" "Co treba?" "Treba... jste verici nebo ateista?" "Verici." "Ja taky! Jste krestan nebo Zid?" "Krestan." "Ja taky! Jste katolik nebo protestant?" "Protestant." "Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?" "Baptista." "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?" "Z Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?" "Z Reformovane Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?" "Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!" Na to jsem rekl: "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.

Kupovanie kondómov

Kupovanie kondómov

15 rocny chlapec pride do lekarne. "Kolko stoji jeden kondom?" pyta sa lekarnika. "Predavame ich iba po tri a stoja 3 eura."
"Kurnik" hovori rozhorceny chlapec, "tak to nemam dost penazi a to som dnes planoval prist o panictvo."
"Tak," hovori lekarnik, "v tom pripade, ti dam krabicku zadarmo."
"Dakujeeeeem!" krici chlapec a vybieha z lekarne s krabickou kondomov.

V ten vecer pride ku priatelke do bytu, kde byva s rodicmi a vsetci si sadnu k veceri pripraveni jest. Pred tym nez zacnu sa pomodlia, pricom maju hlavu dole. Ako potom zacnu vecerat, si jeho priatelka vsimne, ze jej chlapec ma hlavu stále dole a tak mu z toho unesená šepká do ucha, "nevedela som, že si až taký nábožny..."

"A ja som zas nevedel, že je tvoj otec lekárnik!"

Nákupy v nedeľu

Nákupy v nedeľu

Spoveď:
- Pán farár, zhrešila som, bola som v nedeľu nakupovať v Hypernove.
- Pomodli sa dvakrát otčenáš. Ale ešte predtým mi povedz, aké sú tam akcie.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.


festival skaly 2018