Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Piatok, 16.11.2018, meniny má Agnesa
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Kostol

Hlavny obsah

Vtipy - Kostol

Najnavštevovanejšie príspevky

Mladý farár

Mladý farár

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ”Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame ”JC & His
Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho ”dojebal”.
- Judáša neoznačujeme za ”zkurveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať ”Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: ”Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie ”do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je ”buzík v sukni” a ”transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Kostolník na spovedi

Kostolník na spovedi

Farár spovedá kostolníka. Počas spovede mu pripomenie:
- A kto mi chodí na omšové víno?
Kostolník hovorí:
- Tu nič nepočuť.
Tak si vymenia miesta a farára spovedá kostolník:
- A kto mi chodí za ženou?
A farár hovorí:
- Tu naozaj nič nepočuť.

U farára

U farára

Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:
”Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol.”
”Neverime”,
”Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?”
Ten odpoveda: ”Samozrejme ze obi dve.”

Kresťan presviedča

Kresťan presviedča

Kresťan presviedča ateistu, ateista odmieta:
- Ja, vďaka Bohu, neverím v Boha.
- Vďaka komu?

Pes - katolík

Pes - katolík

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho, či by mu ho nepochoval.
”To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí.”
”Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?”
Farár hovorí: ”Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí vám ho určite pochovajú.”
Pán sa spýta: ”A myslíte, že im bude stačiť 10.000?”
”Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?”

Nový kňaz

Nový kňaz

Nový kňaz má prvýkrát slúžiť v spovednici, a pretože je trošku nervózný, požiada staršieho kolegu, aby šiel s ním. Vypočuje si pár vyznaní, načo ho starý kňaz požiada, aby vyšiel ven, že mu dá pár rád.
"Prekríž si ruky na prsiach, a jednou rukou si pri tom šúchaj bradu." Nový kňaz si to vyskúša. Skús hovoriť veci ako --Rozumiem, áno, pokračuj synu, chápem.--"
Mladík si znovu všetko vyskúša, načo sa starý kňaz spýta: "Tak čo, nemyslíš si, že je to o trochu lepšie než sa plieskať po stehnách a vykrikovať --Ty vole! A čo bolo potom?!--"

Jedno z desiatich prokázaní

Jedno z desiatich prokázaní

- Duchovný otče, porušil som jedno z desiatich božích prikázaní.
- Netrápte sa, - hovorí kňaz, - veď vám zostalo ešte deväť!

1 z 10 prikázaní

1 z 10 prikázaní

- Duchovný otče, porušil som jedno z desiatich božích prikázaní.
- Netrápte sa, - hovorí kňaz, - veď vám zostalo ešte deväť!

Pápež u sv. Petra

Pápež u sv. Petra

Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. Vtom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.

Hriešne myšlienky

Hriešne myšlienky

Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Pred kňazom

Pred kňazom

Před křížem se modlí Břéťa: ”Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?” Ježíš promluví: ”Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to.” Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín...” Ježíš: ”Proboha, nejdřív nohy, ty debile.”

Najsilnejšie víno

Najsilnejšie víno

- "Vieš aké víno je najsilnejšie?"
- "Nie, aké?"
- "Predsa omšové. Iba jeden pije, ale spievajú všetci."


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.


festival skaly 2018