Vtipy - Kostol
Najnavštevovanejšie príspevky
Mladý farár
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ”Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame ”JC & His
Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho ”dojebal”.
- Judáša neoznačujeme za ”zkurveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať ”Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: ”Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie ”do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je ”buzík v sukni” a ”transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Kostolník na spovedi
Farár spovedá kostolníka. Počas spovede mu pripomenie:
- A kto mi chodí na omšové víno?
Kostolník hovorí:
- Tu nič nepočuť.
Tak si vymenia miesta a farára spovedá kostolník:
- A kto mi chodí za ženou?
A farár hovorí:
- Tu naozaj nič nepočuť.
Pes - katolík
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho, či by mu ho nepochoval.
”To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí.”
”Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?”
Farár hovorí: ”Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí vám ho určite pochovajú.”
Pán sa spýta: ”A myslíte, že im bude stačiť 10.000?”
”Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?”
Farár a kôň
Farár si chce kúpiť koňa a tak sa na trhu pýta či nemajú náboženského.
Predavač: Áno máme a dokonca praktického.
Keď poviete Chvála Bohu rozbehne sa a keď poviete Amen tak zastaví.
Farár ho teda kúpi.
Jedného dňa si ide farár zajazdiť avšak čoskoro mieri kôň na koľajnice ale neďaleko je vlak, farár si však nepamätá čo má povedať,aby kôň zastavil.
Začne sa preto modliť a krátko pred koľajniciami povie Amen a kôň zastaví. Farár na to: Chvála Bohu!
U farára
Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:
”Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol.”
”Neverime”,
”Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?”
Ten odpoveda: ”Samozrejme ze obi dve.”
Kresťan presviedča
Kresťan presviedča ateistu, ateista odmieta:
- Ja, vďaka Bohu, neverím v Boha.
- Vďaka komu?
Nový kňaz
Nový kňaz má prvýkrát slúžiť v spovednici, a pretože je trošku nervózný, požiada staršieho kolegu, aby šiel s ním. Vypočuje si pár vyznaní, načo ho starý kňaz požiada, aby vyšiel ven, že mu dá pár rád.
"Prekríž si ruky na prsiach, a jednou rukou si pri tom šúchaj bradu." Nový kňaz si to vyskúša. Skús hovoriť veci ako --Rozumiem, áno, pokračuj synu, chápem.--"
Mladík si znovu všetko vyskúša, načo sa starý kňaz spýta: "Tak čo, nemyslíš si, že je to o trochu lepšie než sa plieskať po stehnách a vykrikovať --Ty vole! A čo bolo potom?!--"
Posledný príbeh
Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida: "Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict, jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady." Prvni chlapek se pousti do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr dalsiho. "Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili." "No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?" "No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."
Pápež u sv. Petra
Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. Vtom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.
Hriešne myšlienky
Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."
1 z 10 prikázaní
- Duchovný otče, porušil som jedno z desiatich božích prikázaní.
- Netrápte sa, - hovorí kňaz, - veď vám zostalo ešte deväť!
