Najnovšie príspevky
Artritída
Na barovú stoličku vedľa kňaza si prisadol človek, z ktorého to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa otočil ku kňazovi a spýtal sa:
”Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?”
”Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie blížnymi.”
”Hm, to je veľmi zlé.” zamumlal opilec a znovu sa zahľadel do novín.
Kňaz rozmýššal o tom, čo predtým povedal, potom poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
”Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte artritídu dlho?”
”Ja nie, Otče, ale tu čítam, že pápež ju má!”
Mladý farár
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ”Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame ”JC & His
Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho ”dojebal”.
- Judáša neoznačujeme za ”zkurveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať ”Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: ”Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie ”do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je ”buzík v sukni” a ”transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Pes - katolík
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho, či by mu ho nepochoval.
”To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí.”
”Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?”
Farár hovorí: ”Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí vám ho určite pochovajú.”
Pán sa spýta: ”A myslíte, že im bude stačiť 10.000?”
”Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?”
Nema nepriatelov
Na konci mše se kněz ptá:
”Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?”
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
”Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?”
”Já žádné nemám.”
”To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?”
”98,” odpoví stará paní.
”Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?”
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
”Já ty kurvy přežila...”
