Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Piatok, 16.11.2018, meniny má Agnesa
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Štyria farári v parku

Štyria farári v parku

Stalo sa raz, že sa štyria farári v parku hádali kvôli jednej biblickej otázke. Ukázalo sa, že v spore sú traja proti jednému. Ten sa začal úpenlivo modliť:
— Pane Bože, viem, že mám pravdu! Daj prosím znamenie, aby pochopili, že sa mýlia!
V tej chvíli sa jasné nebo zatiahlo čiernymi mrakmi a z oblohy udrel blesk.
— Vidíte, — hovorí ten, čo je v menšine, — Boh hovorí, že mám pravdu.
— Nie, — hovoria tí traja, — to je len náhoda.
Ten čo je v menšine vystrie ruky k oblohe a zakričí:
— Bože milostivý, prosím ťa, daj ešte jedno znamenie!
V tom okamihu opäť BÁÁÁC!!! Udrie blesk do blízkeho stromu.
— Pozerajte! Vidíte? Mám pravdu, hovorí ten, čo je v menšine.
Tí traja na to:
— No a čo? Počas búrky bývajú blesky, to nie je žiadny dôkaz.
Bezradný farár zakričí z posledných síl:
— Pane Bože, daj prosím ťa nejaké presvedčivejšie znamenie!
V tom sa mraky na oblohe rozostúpia a z nebies sa ozve hromový hlas:
— MÁ PRAVDU!
Tí traja na to:
No a čo? Aj tak ste iba dvaja proti trom.

Traja kazatelia zajatí ľudožrútmi

Traja kazatelia zajatí ľudožrútmi

Troch kazateľov zajali ľudožrúti a dali im podmienku:
— Ak nám dokážete dať hádanku, ktorú neuhádneme, tak vás prepustíme, ak nie tak vás zjeme.
Prvý kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to počítač?
Ľudožrúti si niečo pošuškali a potom hovoria:
— Vieme. Bol tu jeden s takou vecičkou, mala veľkú obrazovku a veľa kláves, — a kazateľa zjedli.
Druhý kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to rols-roys?
Ľudožrúti si niečo pošuškali, ale nevedeli odpovedať a tak si zavolali na pomoc susedný kmeň. Opäť si pošuškali a hovoria:
— Vieme, je to také vozidlo s kolesami. Vozil nás tu na ňom jeden, — a zjedli aj druhého kazateľa.
Tretí kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to cirkevná rada?
Ľudožrúti si niečo pošuškali, ale nevedeli odpovedať a opäť si zavolali na pomoc susedný kmeň. Znova si dlho šuškali, ale ani tí nevedeli odpoveď a tak sa pýtajú kazateľa:
— Čo je to tá cirkevná rada?
— Ale, — spokojne odpovedal kazateľ, — to isté, čo i u vás: stretli sa pošuškali a zjedli.

Dvaja starí židia na prechádzke

Dvaja starí židia na prechádzke

Jedného dňa, počas prechádzky idú dvaja starí židia okolo katolíckeho kostola. Na vchode do kostola visí veľký plagát: Konvertujte ku katolicizmu, získate 100 dolárov. Jeden z nich sa zastaví a číta plagát. Druhý sa ho pýta:
— Murray, čo sa deje?
— Rabi, — hovorí Murray, — rozmýšľam, že to urobím.
— Čo si sa zbláznil?
Murray chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
— Urobím to — a zamieri do kostola. O pol hodiny vyjde von so sklonenou hlavou.
— Tak, čo? Dostal si svojich 100 dolárov? — pýta sa ho rabi.
Murray sa na neho pozrie a hovorí:
-To je to jediné, na čo ľudia myslia.

Ateisti na ceste k Bohu

Ateisti na ceste k Bohu

Pane Bože, idú k vám ateisti.
— Povedzte im, že ma niet.

Peter sa topí

Peter sa topí

Kráča Ježiš Kristus po vode, ako po súši a s ním aj jeho apoštoli. Odrazu pribehne k nemu jeden z nich a hovorí:
— Ježiš, pomôž, Peter sa topí.
— To znamená, že jeho viera nie je pevná, nech pevnejšie verí v boha.
O niekoľko minút k nemu pribehne druhý apoštol a hovorí:
— Ježiš, pomôž, Peter sa topí.
— To znamená, že jeho viera ešte stále nie je dostatočne pevná.
Po nejakom čase pribehne tretí apoštol:
— Ježiš, Peter sa napriek všetkým snahám topí.
— Tak mu povedzte, nech sa nenaparuje a kráča po kameňoch, ako všetci ostatní.

Nová dušička pred nebeskou bránou

Nová dušička pred nebeskou bránou

Nová dušička klope na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
— Čo je?
Spoza brány sa ozve:
— Nehovorí sa čo je, ale kto je!
— Ach, Bože, zase učiteľka! — povzdychne si svätý Peter

Empatický kňaz

Empatický kňaz

Nedeľná kázeň, kňaz Anton oduševnene rozpráva veriacim o utrpení Krista.
— A viete, čo ešte urobili Kristovi? Nasadili mu tŕňovú korunu, šľahali ho bičom, a donútili ho niesť ťažký kríž až na Golgotu...
Veriaci sú dojatí, ženy plačú, muži poťahujú nosmi. Kňaz prekvapený dojmom, ktorý vyvolala jeho kázeň zvolá:
— Netreba sa až takto ubíjať, drahí bratia a sestry. Možno, že to o čom všetkom som vám rozprával sa v skutočnosti ani nestalo...

Kto nám dáva chlieb náš každodenný

Kto nám dáva chlieb náš každodenný

V rámci pastorácie pozve kňaz skupinu Rómov do kostola, aby ich zoznámil s reáliami. Prechádzajú kostolom a farár im vysvetľuje podrobnosti. Odrazu sa jeden z exurzantov — Dežko pýta:
— Pánko, a tam, na tem svatém obrázku je gdo?
— No predsa ten, čo nám dáva chlieb náš každodenný — odpovedá farár.
— Dežko sa obráti k svojej žene a hovorí:
— Vídíš, Eržika, to je pekár.

Peniaze pre cirkev

Peniaze pre cirkev

Na sekretariát pápeža v Ríme prišiel seriózne vyzerajúci človek s ponukou:
— Chcel by som rímskokatolíckej cirkvi obetovať 4 milióny dolárov.
— To je od vás veľmi milé, — hovorí nadšený sekretár — Nech vám žehná Boh.
— Mám však jednu podmienku, počas každodennej modlitby Otče náš budete namiesto „chlieb náš každodenný“ hovoriť „stehienka firmy Parker“.
— Dobre, — hovorí sekretár, — ale musím sa poradiť so svätým otcom. Odíde k pápežovi a hovorí:
— Mám dve novinky, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorou začať?
— Začni dobrou, — hovorí pápež.
— Obetovali nám 4 milióny dolárov.
— O, hó! Aká že správa môže byť teraz ešte zlá?
— Musíme prerušiť vzťahy s firmou „Chlieb náš každodenný“.

Rozdiel medzi katolíckym a evanjelickým farárom

Rozdiel medzi katolíckym a evanjelickým farárom

Viete, aký je rozdiel medzi evanjelickým a katolíckym farárom?
Podstatný. Evanjelický farár má plienky povešané vo svojom dvore a katolícky vo všetkých naokolo.

Škaredé nadávky

Škaredé nadávky

Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Farár a jeho sused rabín

Farár a jeho sused rabín

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi – rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.


festival skaly 2018