Najnovšie príspevky
Ako spestriť kázeň
Farár sa sťažuje biskupovi:
- Pán biskup, ľudia mi zaspávajú pri kázaní. Poraďte mi, prosím.
Biskup mu hovorí:
- No musíš ich nejako zaujať. Napríklad. Ľudia, zamiloval som sa...... do Panny Márie. Chápeš?
V nedeľu na omši začne farár kázať.
- Ľudia, biskup sa zamiloval..... len si nemôžem spomenúť na meno tej ženy.
Pápež u sv. Petra
Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. Vtom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.
Boh a prikázania
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.
Misionár na púšti
Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.
To je meno
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Žeby tlačilo svedomie
Francek ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil. O všetkom vedel jeho kamarát Jožo:
- Ty, Francku. Teba muselo riadne tlačit svjedomí, keď si mu ty boty tak rýchlo vráceu.
- Svjedomí ne, ale ty boty ano.
Nevychované papagáje
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Cesta do neba
Stretli sa 20 centovka s 500 € a 500€ vraví: "Ako je to možné, že ty taká škaredá, malá, ťažká si išla do neba a ja taká pekná, ľahká a obľúbená som išla do pekla ?
20 centovka na to: "Ale mi povedz, koľko ráz si bola ty v kostole?"
Zábava v kostole
Opitý chlap sa túla po meste, keď zrazu narazí do kostolnej brány. Nič netušiaci chlap o náboženstve, katolíctve a o cirkvi, vojde do kostola. Veľmi sa mu tam páčilo, ale hlavne podávanie rúk, tak ide aj na druhý deň. Príde tam aj s pohárikmi a slivovicou a začne všetkým nalievať. Na tretí deň sa začne objímať, no farár vtedy spovedá, počuje hluk tak vykukne: "Čo sa to tu robí?". V tom muž na farára zakričí: Hej ty! Keď sa vyserieš, poď sa s nami zabaviť.
Darovaný kôň
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru.
Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnou proto kazatel za darovaného koně
srdečně poděkoval a chystal se na cestu. Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu:
Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete "Chvála Bohu" tak zrychlí a uslyší-li "Haleluja", zastaví.
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl " Chvála Bohu" a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal:
"Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: "
Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu:"Popletl jsem slova. Jak jen zněl
ten příkaz k zastavení ?". Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen", "Hosana", "Maranatha"... Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:"Haleluja" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese:"Chvála Bohu".
Istoota a viera
Mistni knez vysvetloval svym oveckam, jaky je rozdil mezi jistotou a virou: "Tady v prvni rade sedi sedlak Majer se zenou a tremi detmi. Ona vi, ze jsou to jeji deti - to je jistota. Naproti tomu on veri, ze jsou to jeho deti."
