Vtipy - O doktoroch
Najlepšie príspevky
U lekára
Matka s dcérou prišli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Ale pán doktor, chorá som ja!
- Aha, tak vyplazte jazyk.
Zľaknutý pacient
Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze !!!!
Traja muži
Traja muži stoja pred pôrodnicou. Sestrička otvorí dvere a hovorí prvému: máte dvojičky!
Prvý odpovie: to asi preto, lebo sme sa zoznámili v New Yorku pri dvojičkach.
Sestrička znova otvorí dvere a hovorí druhému: máte trojičky!
Druhý odpovie: to asi preto, lebo sme sa zoznámili v kine na troch mušketieroch.
Tretí odpadne. Po chvíli sa preberie a sestrička sa ho pýta: čo sa stalo?
Tretí odpovie: viete, my sme sa s manželkou zoznámili v ZOO pri 12-tich opiciach.
Patológ
Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: "Ziaci, spravny patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho stitit", na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho. Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: "Tou druhou je, ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si ukazovak".
Babka u lekára
Pride babka k lekarovi a pyta sa ho: Pan doktor, taaa noha ma strasne bolii.
Lekar: Nooo, nevyzeraa to dobre. Prikladajte si tam hlinu, babka hlinu, hlinu.
Babka: Apomoze to?
Lekar: Ne, ale treba sa pripravit.
Urológ
U urológa :
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo ? Škodí mi to ?
- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.
Nohy
-Príde babka k doktorovi a hovorí: Mne strašne černajú nohy.
-A umývate ich? - pýta sa doktor.
-Babka na to: A to pomáha?
Operácia
Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.
U gynekológa
Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!
Gynekológ a súd
Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida: "Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a mel jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na pravidelnou rocni prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35 pacientek ve sve privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu, oslovila me poskozena a rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze."
Pane doktore
Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. Coře? Ukažte! Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.
Gynekológ
Ušný lekár ide na súťaž a vyhrá prvé miesto. Ako ocenenie dostane metrové veľké ucho a v duchu si povie:
-Ja som tak rád, že som sa nestal gynekológom.
