Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 10.05.2021, meniny má Viktória
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najkomentovanejšie príspevky

Mŕtvy simulant

Mŕtvy simulant

”Pán doktor, ten simulant z trinástky zomrel.” ”Tak to už fakt prehnal!”

Gynekológ 3.

Gynekológ 3.

Ide Janko s mamičkou ku gynekológovi a čakajú v čakárni. O chvíľu ich zavolá doktor: prosím vojdite, ale Janko ty ostaň vonku!
A Janko na to: Ja nemám pred mamičkou žiadne tajnosti!
Tak vošli.
Janko sa ozýva: Ja viem čo robíte! Doktor: no čo?
Janko: prezeráte mamičkine prsia.
Neskôr sa zase ozve Janko: A teraz viem čo robíte!
Doktor na to: no čo také Janko?
Janko: prezeráte mamičkinu vagínu! Doktor sa nastve že aký je múdry Janko a tak začal sexovať s jeho mamou.
Doktor sa ho pýta: a teraz čo robím ty múdry?
Janko: veľkú blbosť, lebo mamička má AIDS!

Traja muži

Traja muži

Traja muži stoja pred pôrodnicou. Sestrička otvorí dvere a hovorí prvému: máte dvojičky!
Prvý odpovie: to asi preto, lebo sme sa zoznámili v New Yorku pri dvojičkach.
Sestrička znova otvorí dvere a hovorí druhému: máte trojičky!
Druhý odpovie: to asi preto, lebo sme sa zoznámili v kine na troch mušketieroch.
Tretí odpadne. Po chvíli sa preberie a sestrička sa ho pýta: čo sa stalo?
Tretí odpovie: viete, my sme sa s manželkou zoznámili v ZOO pri 12-tich opiciach.

Patológ

Patológ

Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: "Ziaci, spravny patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho stitit", na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho. Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: "Tou druhou je, ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si ukazovak".

Ako sa sem dostať?

Ako sa sem dostať?

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

Babka u lekára

Babka u lekára

Pride babka k lekarovi a pyta sa ho: Pan doktor, taaa noha ma strasne bolii.
Lekar: Nooo, nevyzeraa to dobre. Prikladajte si tam hlinu, babka hlinu, hlinu.
Babka: Apomoze to?
Lekar: Ne, ale treba sa pripravit.

Urológ

Urológ

U urológa :
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo ? Škodí mi to ?
- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.

Nohy

Nohy

-Príde babka k doktorovi a hovorí: Mne strašne černajú nohy.
-A umývate ich? - pýta sa doktor.
-Babka na to: A to pomáha?

Zubná kefka

Zubná kefka

Zubná kefka sa sťažuje: Akú špinavú robotu musím robiť!
a ja čo mám povedať?! ozve sa toaletný papier.

Operácia

Operácia

Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.

U gynekológa

U gynekológa

Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!

V pôrodnici 2.

V pôrodnici 2.

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému,že sa mu narodili dvojičky.To som čakal my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah.A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá,Uf to bude tým,že sme so ženou boli na Troch mušketieroch.V tú chvíľu sa budúcí tretí otecko začne potiť.Ostatní sa ho pýtajú:A čo vy,prečo sa tak potíte,je vám niečo?My sme boli so ženou na filme Dvanásť opíc.

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.