Najnovšie príspevky
Vysmiaty muž pri Nebeskej bráne
Na Nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu
Sv. Peter:
- Prečo sa tak strašne smejete?
- Ále, dole ma operujú, a ja už som tu!
Zrazený raketou, prasiatkom, koníkom a lokomotívou
Príde chlapík s pekne rozbitou hlavou k doktorovi:
- Čo sa vám, stalo?
- Ale tak si stojím a zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do hlavy. Oklepem sa a zrazu prasa a prásk priamo do hlavy. Otvorím oči a oproti mne kôň a rach do hlavy. Padol som na zem. Vstávam a zrazu lokomotíva a prásk priamo do hlavy. Strašné rany!
- Raketa, prasa, kôň, lokomotíva, - brble si doktor a vypisuje sprievodku na psychiatriu, - bolo tam ešte niečo?
- Hej, potom prišiel nejaký chlap a ten kolotoč vypol!
Ako dopadlo operácia
- Pán doktor, ako dopadla moja operácia?
- Ja neviem, ja nie som doktor, ja som Svätý Peter.
Rozhovor u psychiatra
Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ako ja?
Pohreb kardiológa
Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
- “Si normálny?!” A gynekológ na to:
- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja.”
Prasačia a vtáčia chrípka
- Pán sobotka, konečne sme dostali výsledky vašich testov. Je to divné, ale máte zároveň vtáčiu chrípku i prasačiu chrípku!
- ako je to možné,
- No, môže to byť jedine tým, že ste so svojim vtákom vyvádzal pekné prasačiny.
Ako ostatní doktori
Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, pán doktor nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, pán doktor ale vy ste veterinár!
Ročná prestávka v hre na klavíri
- ”Pravidelne budete užívať tieto tabletky,” vraví lekár, ”a ešte niečo, najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!”
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
- ”Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?”
- ”Nijakú. Ale ona je moja suseda.”
Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga
Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!
Začínajúci doktori
Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, myslím si, že aj ja by som kríval.
Sestrička s pacientom
V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!
Gynekológ po práci
Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!
