Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 28.05.2020, meniny má Viliam
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - O manželoch

Hlavny obsah

Vtipy - O manželoch

Najkomentovanejšie príspevky

Obchodný cestujúci a rozvod

Obchodný cestujúci a rozvod

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

Vziať si príklad z rýb

Vziať si príklad z rýb

V televízii prváve beží relácia o rybách. V tom sa ozve manžel:
"Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať."
"Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!"

Nič nerobenie

Nič nerobenie

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzy ačíny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok:
Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení.
Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakúkol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomalované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhlal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu a opýtal sa:
- Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala:
- Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň?
- Áno, - odpovedal muž neisto.
- Tak dnes, dnes som nerobila nič!

Predám brokovnicu

Predám brokovnicu

Predám brokovnicu raz použitú.
Vdova.

Manželský pár na benzínovej pumpe

Manželský pár na benzínovej pumpe

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Kríza stredného veku

Kríza stredného veku

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a povedal jej: "Drahá, pred 25timi rokmi sme mali, lacný byt, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme na malú čiernobielu televíziu, ale zato som každú noc spal s krásnou 25-ročnou vášnivou blondínkou.
Teraz máme drahú pólmiliónovú vilu, auto za päťdesiat tisíc dolárov, krásnu veľkú spálňu a plazmovú televíziu, ale každú noc musím spať s 50-ročnou ženskou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára nejak nezapadáš."
Moja manželka je veľmi rozumná ženská. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ročnú blondínku a ona už sa postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malú, čiernobielu televíziu.
Nie sú staršie ženu fantastické? Tie skutočne vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku.

Čoskoro budeme šťastní

Čoskoro budeme šťastní

- Už čoskoro budeme šťastní, že Janko.
- Áno, Mirka, už za dva týždne.
- Kiežby to bolo už zajtra.
- Bohužiaľ, drahá, vieš, v dnešnej dobe as rozvádza veľa ľudí...

Svadobná noc a prvý

Svadobná noc a prvý

Svadobná moc
- Dúfam, že som tvoj prvý...
- Dnes určite!

V predvečer výročia

V predvečer výročia

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Prekvapenie po návrate zo služobnej cesty

Prekvapenie po návrate zo služobnej cesty

Chlapík sa vracia zo služobnej cesty. V spálni nahá manželka, dvere na skrini pootvorené. Chlap zoberie kladivo, otvorí dvere a tam nahý chlapík.
- "Ha, sviňa, čo tu robíš?!"
- "Ja som z dezinfekčného oddelenia a pani manželka si ma objednala, aby som u vás vykynožil mole."
- "Tak a prečo si potom holý?!" reve manžel.
Chlapík sa prekvapene pozrie na seba a s nefalšovaným údivom hovorí:
- "To sú ale beštie nenažrané, tie mole. Kedy to stihli???"

Manželia a ich koníčky

Manželia a ich koníčky

Dve kamarátky sa rozprávajú:
- Môj manžel minie veľa peňazí na autá. Každý rok mení auto na nový a drahší model. Aj tvoj manžel má nejakého koníčka?
- Má. Na tri deti platí alimenty.

Návrh nového zákona

Návrh nového zákona

Na margo ústavného zákona Igor Matovič predkladá NR SR návrh nového zákona:
- Navrhujem, aby snúbenci boli povinní pred vstupom do manželstva podrobiť sa skúške detektoru lži.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.