Najnovšie príspevky
Hašterivá žena
Hašterivá žena po hádke buchla dverami a odišla k matke. S plačom hovorí.
- Len čo som zatvorila dvere, počula som výbuch. Čo myslíš mama, zabil sa alebo si otvoril šampanské?
Zase raz stojí
Jana vyskočí z postele a kričí na manžela:
- Miško, zaspali sme!
Mišo sa pozrie na budík a vraví:
- Sakra, zase stojí!
- Konečne - poteší sa Jana - mám si ešte ľahnúť?
Muž so ženou na predstavení Labutieho jazera
Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách?
- No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!
Liek pre psa
Vypi, prosím ťa, tento liek, nalieha manželka na manžela.
- Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!
- No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on.
O pol noci na jedno
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo - pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
Dcéra je samé prekvapenie
Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
- Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
- To vážne? Ona a šach?
- Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!
Najšťastnejšia dvojica večera
Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.
Návrh nového zákona
Na margo ústavného zákona Igor Matovič predkladá NR SR návrh nového zákona:
- Navrhujem, aby snúbenci boli povinní pred vstupom do manželstva podrobiť sa skúške detektoru lži.
Celá noc na polícii
Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:
- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.
- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?
- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.
Galantný starší muž
Starší muž otvára dvere na spolujazdcovej strane a pomáha žene nastúpiť do auta. Ide okolo muž a pochváli ho, aký je galantný. Starší pán sa usmial:
- Robím to už pekných pár týždňov.
V tej chvíli vykukla žena z okienka:
- A nemal by si mu vysvetliť, že máš vnútri zlomenú kľučku na dverách?
Návrat z lovu
Vracia sa Eskymák domov z lovu a vidí pred iglú mŕtveho medveďa a pý
ta sa manželky:
- Čo sa tu prosím ťa stalo?
- No čo? Prišiel sem a napadol ma.
- A čím si ho zabila?
- Predsa bumerangom, čo máš pri posteli.
- Ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!
Po dvoch týždňoch manželstva
Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
- "Miláčik, hneď sa vrátim..."
- "Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.
- "Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."
- "Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:
- "Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
- "Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
- "Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
- "Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
- "Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."
- "Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"
