Najnovšie príspevky
Vianoce a ryby
Bavia sa dvaja:
- Ja si Vianoce bez kapra už neviem ani predstaviť! - vraví Jano kamarátom v krčme.
- To máš tak rád ryby?
- Nie. Ale mojej starej vždy zabehne v krku kosť a ja jej môžem dať do chrbta!
Voľajaké nealkoholické pitie
- Pán hlavný, dajte mi voľajaké nealkoholické pitie...
- A čo to má byť? Cola, fanta, sódovka, džús, alebo kofola?
- Prineste čo chcete, ja som v tomto smere začiatočník.
Parádne nové hodinky
Na rande sa Dorka s obdivom pozerá na Ferkove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Feri, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi ukážu koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
- Do kelu, zase idú polhodinu dopredu.
Keď sa zamyslí muž
Keď sa zamyslí muž:
- Ženám nadbiehame, dvoríme im, zabávame a rozmaznávame ich, kupujeme kvety a darčeky. Ľudovo povedané - strkáme sa im do zadku. A to všetko robíme len preto, aby sme sa im mohli strčiť niekam inam.
Nie je myš ako myš
Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod jej umývadlom leží zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný, kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš. Ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu živú!
- Kto ti má rozumieť!Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla,ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju se, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Jáj. Už chápem! Geniusku alebo Logitech!
Niečo na zlepšenie ľúbostného života
Sťažuje sa kamarát kamarátovi:
- Manželka ma poslala na nákup a zašepkala, aby som kúpil aj niečo, čo zlepší náš ľúbostný život... ja som priniesol tabletky na odtučňovanie... odvtedy si hľadám podnájom...
Jano s pištoľou v ruke v krčme
Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne:
- Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu?
Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas:
- Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!
Aj nejaké plusy
Chirurg odrezal pacientovi obe nohy a utešuje ho:
- Viem, je to strašné, ale na druhej strane nebudú vám smrdieť a nebudete musieť kupovať topánky.
Dvaja polemizujú
Dvaja polemizujú:
- Život je krásny, ale drahý.
- Môže byť aj lacnejší.
- Áno, ale potom už nie je taký krásny.
Bermudský trouholník
Dvaja mládenci sa bavia pri pive o geometrii:
- Ty Jano, zaujímal si sa niekedy o ten tajomný Bermudský trojuholník?
- Nie! Vieš,mňa zaujíma ďaleko viac dievčenský trojuholník v bermudách.
Dvaja blázni na púšti
Idú dvaja blázni po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Prvý sa zvedavo pýta:
- Načo máš toľko jedla a pitia?
- Vieš, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem. A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno...
O generáciu staršia priateľka
- Koľko má tvoja priateľka?
- 39.
- Čo? Ty si hovädo! Veď to by kľudne mohla byť aj tvojou matkou!
- Hej, hej mohla... ale je tvoja.
