Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Streda, 19.06.2019, meniny má Alfréd
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Vianoce a ryby

Vianoce a ryby

Bavia sa dvaja:
- Ja si Vianoce bez kapra už neviem ani predstaviť! - vraví Jano kamarátom v krčme.
- To máš tak rád ryby?
- Nie. Ale mojej starej vždy zabehne v krku kosť a ja jej môžem dať do chrbta!

Voľajaké nealkoholické pitie

Voľajaké nealkoholické pitie

- Pán hlavný, dajte mi voľajaké nealkoholické pitie...
- A čo to má byť? Cola, fanta, sódovka, džús, alebo kofola?
- Prineste čo chcete, ja som v tomto smere začiatočník.

Parádne nové hodinky

Parádne nové hodinky

Na rande sa Dorka s obdivom pozerá na Ferkove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Feri, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi ukážu koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
- Do kelu, zase idú polhodinu dopredu.

Keď sa zamyslí muž

Keď sa zamyslí muž

Keď sa zamyslí muž:
- Ženám nadbiehame, dvoríme im, zabávame a rozmaznávame ich, kupujeme kvety a darčeky. Ľudovo povedané - strkáme sa im do zadku. A to všetko robíme len preto, aby sme sa im mohli strčiť niekam inam.

Nie je myš ako myš

Nie je myš ako myš

Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod jej umývadlom leží zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný, kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš. Ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu živú!
- Kto ti má rozumieť!Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla,ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju se, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Jáj. Už chápem! Geniusku alebo Logitech!

Niečo na zlepšenie ľúbostného života

Niečo na zlepšenie ľúbostného života

Sťažuje sa kamarát kamarátovi:
- Manželka ma poslala na nákup a zašepkala, aby som kúpil aj niečo, čo zlepší náš ľúbostný život... ja som priniesol tabletky na odtučňovanie... odvtedy si hľadám podnájom...

Jano s pištoľou v ruke v krčme

Jano s pištoľou v ruke v krčme

Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne:
- Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu?
Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas:
- Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!

Aj nejaké plusy

Aj nejaké plusy

Chirurg odrezal pacientovi obe nohy a utešuje ho:
- Viem, je to strašné, ale na druhej strane nebudú vám smrdieť a nebudete musieť kupovať topánky.

Dvaja polemizujú

Dvaja polemizujú

Dvaja polemizujú:
- Život je krásny, ale drahý.
- Môže byť aj lacnejší.
- Áno, ale potom už nie je taký krásny.

Bermudský trouholník

Bermudský trouholník

Dvaja mládenci sa bavia pri pive o geometrii:
- Ty Jano, zaujímal si sa niekedy o ten tajomný Bermudský trojuholník?
- Nie! Vieš,mňa zaujíma ďaleko viac dievčenský trojuholník v bermudách.

Dvaja blázni na púšti

Dvaja blázni na púšti

Idú dvaja blázni po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Prvý sa zvedavo pýta:
- Načo máš toľko jedla a pitia?
- Vieš, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem. A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno...

O generáciu staršia priateľka

O generáciu staršia priateľka

- Koľko má tvoja priateľka?
- 39.
- Čo? Ty si hovädo! Veď to by kľudne mohla byť aj tvojou matkou!
- Hej, hej mohla... ale je tvoja.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.