Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Streda, 28.10.2020, meniny má Dobromila
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Bol to nevydarený víkend

Bol to nevydarený víkend

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je zas tak veľa!- odvetí gynekológ.
- Tiež si to myslím. Bol to nevydarený víkend.

Vrchol manželskej hádky

Vrchol manželskej hádky

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!
- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
- V našom paneláku každý!

Gay u doktora

Gay u doktora

Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke. Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto má byť čo?
- Malá pozornosť pre vás!

Jedna prostitútka v Las Vegas

Jedna prostitútka v Las Vegas

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov!
Za ručnú prácu?
Kristepane!
Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov. Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim. Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape!
Vidíš tam to kasíno cez ulicu?
To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov. Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to. O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas?
Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra!
Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!

Riaditeľka dievčenskej školy a jej vysvetlovanie

Riaditeľka dievčenskej školy a jej vysvetlovanie

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku
- Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Bratranec sa včera ženil

Bratranec sa včera ženil

Stretnú sa dvaja kamaráti Jožo a Dežo. Dežo hovorí Jožovi:
- Jožo, čo si taký smutný?
- Ale bratranec sa včera ženil.
- No a čo?
- Tancoval som s nevestou chvíľu valčík a v tom to zbadal bratranec a kopol nevestu do rozkroku.
- Preboha a stalo sa jej niečo?
- Jej nie, ale ja som mal zlomené 2 prsty!

Najstaršie remeslo na svete

Najstaršie remeslo na svete

Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví:
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím spať so zakladajúcou členkou?

Matka a jej tri dcéry

Matka a jej tri dcéry

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len:
- NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala: DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta: EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI...

Zajac u doktora

Zajac u doktora

Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké. Doktor:
- Mám len býčie.
- To nevadí. Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Na verejných záchodoch

Na verejných záchodoch

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Odpovídá britským předpisům. Pod tým je vyrytý nápis:
- To Titanik taky odpovídal.

Mladomanželia cestujúci vlakom

Mladomanželia cestujúci vlakom

Cestujú mladomanželia vo vlaku. Zrazu vojdú do tunela, vo vlaku zavládne tma a výjdu z neho až po niekoľkých minútach. Mladomanžel sa prihovára svojej holubičke:
- Keby som vedel, že je ten tunel taký dlhý, tak by som ťa pomiloval!
- Aaa, to si nebol ty?

Manžel prekvapí svoju ženu

Manžel prekvapí svoju ženu

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:
- Čo to tu robíte?
A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:
- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.