Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 21.02.2019, meniny má Eleonóra
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Rada o rabína

Rada o rabína

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Rozhovor pri rodinnom obede

Rozhovor pri rodinnom obede

Obeduje rodina ktorá sa skladá z otca, syna, mami a dcéry. Syn sa pýta otca: - „Tati, aké druhy pŕs existujú.“ Otec hovorí
- „No vieš, sú to 3 druhy 1. Melóny, tie majú mladé ženy. To sú veľké a pevné. 2. Hrušky, tie majú staršie ženy. To sú trocha ovisnuté, ale stále pevné. 3. Čerešne, tie majú ženy ako tvoja mama, ovisnuté a mäkké.“
Žena s dcérou sú urazené tak sa dcéra pýta mami:
- „Mami, aké druhy penysov sú?“
Mama odpovedá:
- „No vieš náhodou sú to tiež 3 druhy. 1. Buk, čo majú mladí muži. Veľký a silný. 2. Breza čo majú starší muži, ten je trocha ohybný ale stále pevný. 3. Vianočný stromček, ten majú muži ako tvoj otec. Starý suchý a gule má len na ozdobu.

Školáčik pred tabuľou

Školáčik pred tabuľou

Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho:
- "Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?"
- "Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi - Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie!"

Dcéra a jej prvé rande

Dcéra a jej prvé rande

Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
- Ale, - vraví dcéra, - išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele.

Rozhovor dvoch mužov

Rozhovor dvoch mužov

Rozprávajú sa dvaja:
- Ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím.
- To ja ho mám radšej hneď ráno.
- Ale choď. Veď to je ešte rozospalá, spotená, z pusy jej cítiť.
- To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!

Príde Anka do sexshopu

Príde Anka do sexshopu

Príde Anka do sexshopu:
- Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?
- Samozrejme,chcete si ho kúpiť?
- Nnnnnie, llllllen mmmmy pppovvvedzte, aaaako ssssa vvvypína.

Keď sa v škole učili o sexe

Keď sa v škole učili o sexe

- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!

Pozor na padanie zúbkov

Pozor na padanie zúbkov

Muž so ženou: On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!

Hlavné nevýhody letného a zimného času

Hlavné nevýhody letného a zimného času

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný. Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Už sme sa dávno nevideli

Už sme sa dávno nevideli

Zhovárajú sa dve ženské stehná:
- Už sme sa akosi dávno nevideli!
- Ale vždy nám do toho niečo vošlo.

To bolo skvelé

To bolo skvelé

Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka.

Adamove mudrovanie vraji

Adamove mudrovanie vraji

Mudruje Adam v raji:
- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie!
Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.