Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 24.11.2020, meniny má Emília
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Problémy v manželstve

Problémy v manželstve

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Tridsať ročné zásoby

Tridsať ročné zásoby

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Dokonca ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Námorník bordeli

Námorník  bordeli

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chýba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?

Celú hodinu

Celú hodinu

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Fajčenie v aute

Fajčenie v aute

Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
- Môžem fajčiť?
- Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!

Marťania a pozemšťania

Marťania a pozemšťania

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do reči s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.

- "Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.

- "No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou..
- "To asi nepôjde."
- "Prečo?" spytuje sa Marťan
- "Veľmi malé.." - ona na to.
- "Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona zahlásila:
- "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
- "Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky...
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
- "No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
- "No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
- "A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to:
- "Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala za uši.."

Rodinný rozhovor

Rodinný rozhovor

Dcéra:
- Tati, som lezba.
Otec:
- To je v pohode.
Druhá dcéra:
- Tati, ja som tiež lezba.
Otec:
- K***a, to v tejto rodine nemá nikto rád pinďúrov?
Syn:
- Já ano!

Manželka na telefóne

Manželka na telefóne

Pýta sa doktor pacienta:
- Kedy ste mali naposledy pohlavný styk?
- Mohol by som zavolať manželke?
- Samozrejme...
- Haló, Danka, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- Čože?
- Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- A kto volá?

Niekedxy deti prezradia až moc

Niekedxy deti prezradia až moc

Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a...
- Počkaj! Zavolám všetkých susedov nech vidia akého mám chlípneho muža! zvrieskne mamička
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju vy***al, ako teba minul poštár!

Rôzne pomôcky

Rôzne pomôcky

Rodičia nájdu v synovej izbe tašku, v ktorej sú bičíky, putá, reťaze a ďalšie sadomasochistické pomôcky.
Matka sa pýta otca:
- Čo s ním budeme robiť?
Otec na to odpovie:
- No biť ho asi nemá zmysle.

Uz je to mesiac

Uz je to mesiac

- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...

Na úrad práce

Na úrad práce

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.