Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 26.01.2021, meniny má Tamara
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najlepšie príspevky

Atómová pálenka

Atómová pálenka

Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal: "Charašó."
Vypil Slovák a povedal: "To je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou."

Predtým aj po-tom

Predtým aj po-tom

Bavia sa Čech a Moravák:
Čech: "Moja žena strašne smrdí potom."
Moravák: "To ta moja smrdí pred tým aj po tom."

Carovný lampáš

Carovný lampáš

Traja muži, Kanaďan, Usama Bin Ládin a prezident Bush sa spolu prechádzajú a nájdu lampáš, z ktorého vyskočí džin, že im každému splní jedno prianie.
Kanaďan sa zamyslí a hovorí: "Ja som farmár, môj otec bol farmár, a môj syn bude tiež farmár. Chcem, aby pôda v Kanade bola navždy úrodná."
Džin mrkne okom, ozve sa Puf a pôda je navždy úrodná a vhodná k farmáreniu.
Usama je veľmi prekvapený a hovorí: "Chcem stenu okolo Afganistanu, aby žiadny neveriaci nemohol prísť do tohoto skvostného štátu." Džin mrkne okom, ozve sa Puuf a okolo Afganistanu stojí ohromná stena.
Prezident Bush sa pýta: Som veľmi zvedavý, môžeš mi prosím povedať nejaké podrobnosti o tej stene?
Džin hovorí: "Je 500m vysoká, 15m široká a kompletne chráni Afganistan. Nič neprejde dovnútra ani von. Je fakticky napreniknuteľná."
"Hmm, veľmi pôsobivé. Džin, naplň to vodou."

Záchranný telefón

Záchranný telefón

Vsadí sa Američan, Čech a Rus, kto vydrží dlhšie o hlade. Pravidlá sú také, že budú zavretí v miestnosti a budú mať k dispozícii telefón a až budú hladný, môžu zavolať.
Prvý ide Američan, vydrží deň, druhý zavolá, prídu pre neho a ide Čech.
Čech vydrží deň, dva...týždeň, zavolá, prídu poňho a ide Rus.
Deň, dva, týždeň, dva týždne a stále nevolá, mesiac. Už je im to divné, tak sa idú pozrieť ako sa Rusovi darí. Prídu tam, vlezú do miestnosti a vidia: Rus sedí na zemi vedľa telefónu, hladká ho a hovorí: "Telefončik, pažalsta, u meňa glad!"

Džin z fľaše

Džin z fľaše

Dostali sa na malý ostrov Poliak, Američan a Rus. Zrazu uvidia na mori kúsok od brehu plávať nejakú fľašu, tak ju vytiahnu, otvoria a vyjde odtiaľ džin a hovorí: "Každému splním dva priania."
Tak Poliak hovorí: "Ja chcem peknú ženskú a domov." A Poliak zmizol.
Američan: "Miliardu dolárov a domov." Taktiež zmizol.
No a príde na radu Rus a hovorí: "No, to bola taká dobrá partia, tak basu vodky a všetkých späť."

Výroba žuvačiek

Výroba žuvačiek

Francúz si pokojne raňajkuje - káva, croissanty, chlieb, maslo a džem, keď sa k nemu posadí typický Američan žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: "Jete celý chlieb?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky zbierame do kontajnera, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame vo Francúzsku."
Francúz ticho prežúva.
Američan pokračuje: "Jete s chlebom džem?"
Francúz: Samozrejme."
"My nie, my jeme k raňajkám iba čerstvé ovocie, potom pozbierame šupky, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a ten predávame vo Francúzsku."
Francúz sa napije vody a hovorí: "A čo robíte s použitými kondómami?"
"No tie samozrejme vyhadzujeme."
Francúz: "My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame v Amerike."

Veľká stávka

Veľká stávka

Vsadí sa Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s Eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky a pretože je zvyknutý iba na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý je Američan. Whisky vypije be z problémov, ale keď sa pozrie na tú Eskimáčku urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypijde, trošku to s ním zatrepe, ale ok. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašný rev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a pýta sa: "Tak, kde je tá Eskimáčka, čo jej mám podať ruku?"

Made in china

Made in china

Boh: "Tí Američania sú tak tlstý. Mal by som im zakázať Fast Foody."
Zavolá si jedného Američana a hovorí mu: "Pokiaľ do týždňa nezrušíte všetky Fast Foody, tak zmačknem toto tlačítko a Amerika zmizne z povrchu zemského!" Boh čaká týždeň a zistí, že Fast Foody stále fungujú, tak stlačí tlačitko a Amerika zmizne z povrchu zemského.
O mesiac neskôr si Boh hovorí: "Tí Taliani sa úplne nechutne vyťahujú." Zavolá si k sebe jedného Taliana a hovorí mu: Pokiaľ sa do týždňa neprestanete vyťahovať, tak zmačknem toto tlačítko a Taliansko zmizne z povrchu zemského!" Čaká týždeň a nič. S Talianskom urobí to isté ako s Amerikou.
O mesiac neskôr si Boh hovorí: "Tí Číňania vyrábajú také šmejdy! Tomu musím zabrániť!" Zavolá si Číňana: Pokiaľ do týždňa neprestanete vyrábať tie nekvalitné výrobky, tak zmačknem toto tlačítko a Čína zmizne z povrchu zemského. Po týždni zistí, že Číňania stále vyrábajú šmejdy, tak sa rozhodne taktiež zmačknúť tlačítko. Mačká, mačká, mačká, ale nič sa nedeje. Zaostrí a naraz vytreští oči! Na prístroji je malý nápis: "Made in China."

Pristátie na Mesiaci a na Slnku

Pristátie na Mesiaci a na Slnku

Američan: "Vy už ste sa úplne vzdali myšlienky pristáť na Mesiaci?"
Rus: "My budeme pristávať na Slnku."
Američan: "To nemyslíte vážne, to sa predsa cestou vyparíte."
Rus: "To je práve ten fígeľ. My tam pristaneme v noci."

Súťaž v chladničke

Súťaž v chladničke

Súťažili Američania, Francúzi a Rusi, kto vydrží dlhšie v chladničke. Francúzi vydržali podporovaní šampanským sotva deň, Američania podporovaní whisky vydržali tri dni. Rusi si vzali tri basy vodky... Prejde týždeň a oni nevychádzajú... prejde mesiac... Francúz sa už začne strachovať, hovorí Američanovi:
- Otvor ich, kto vie či sú ešte nažive?
Američan teda otvorí, dostane bagandžou kopanec do hlavy a z chladničky počuť:
- Voloďa, prečo si ho kopol?
- Ešte sa pýtaj, jobtvojumat! Zima je tu ako v riti a on otvára dvere!

Pirátska loď

Pirátska loď

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
- Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
- Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
- Tri.
- Málo.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Tri.
Málo. Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
- Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
- Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
- Šesť.
- No lepšie.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Šesť.
- No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
- Vytiahnuť.
A pýta sa Slováka.
- Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
- Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
- Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Jedenásť.
- A to ako?
- Ty sa mi páčiš.

Plné Tatry Čechov

Plné Tatry Čechov

Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.