Najlepšie príspevky
Atómová pálenka
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal: "Charašó."
Vypil Slovák a povedal: "To je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou."
Predtým aj po-tom
Bavia sa Čech a Moravák:
Čech: "Moja žena strašne smrdí potom."
Moravák: "To ta moja smrdí pred tým aj po tom."
Carovný lampáš
Traja muži, Kanaďan, Usama Bin Ládin a prezident Bush sa spolu prechádzajú a nájdu lampáš, z ktorého vyskočí džin, že im každému splní jedno prianie.
Kanaďan sa zamyslí a hovorí: "Ja som farmár, môj otec bol farmár, a môj syn bude tiež farmár. Chcem, aby pôda v Kanade bola navždy úrodná."
Džin mrkne okom, ozve sa Puf a pôda je navždy úrodná a vhodná k farmáreniu.
Usama je veľmi prekvapený a hovorí: "Chcem stenu okolo Afganistanu, aby žiadny neveriaci nemohol prísť do tohoto skvostného štátu." Džin mrkne okom, ozve sa Puuf a okolo Afganistanu stojí ohromná stena.
Prezident Bush sa pýta: Som veľmi zvedavý, môžeš mi prosím povedať nejaké podrobnosti o tej stene?
Džin hovorí: "Je 500m vysoká, 15m široká a kompletne chráni Afganistan. Nič neprejde dovnútra ani von. Je fakticky napreniknuteľná."
"Hmm, veľmi pôsobivé. Džin, naplň to vodou."
Záchranný telefón
Vsadí sa Američan, Čech a Rus, kto vydrží dlhšie o hlade. Pravidlá sú také, že budú zavretí v miestnosti a budú mať k dispozícii telefón a až budú hladný, môžu zavolať.
Prvý ide Američan, vydrží deň, druhý zavolá, prídu pre neho a ide Čech.
Čech vydrží deň, dva...týždeň, zavolá, prídu poňho a ide Rus.
Deň, dva, týždeň, dva týždne a stále nevolá, mesiac. Už je im to divné, tak sa idú pozrieť ako sa Rusovi darí. Prídu tam, vlezú do miestnosti a vidia: Rus sedí na zemi vedľa telefónu, hladká ho a hovorí: "Telefončik, pažalsta, u meňa glad!"
Džin z fľaše
Dostali sa na malý ostrov Poliak, Američan a Rus. Zrazu uvidia na mori kúsok od brehu plávať nejakú fľašu, tak ju vytiahnu, otvoria a vyjde odtiaľ džin a hovorí: "Každému splním dva priania."
Tak Poliak hovorí: "Ja chcem peknú ženskú a domov." A Poliak zmizol.
Američan: "Miliardu dolárov a domov." Taktiež zmizol.
No a príde na radu Rus a hovorí: "No, to bola taká dobrá partia, tak basu vodky a všetkých späť."
Výroba žuvačiek
Francúz si pokojne raňajkuje - káva, croissanty, chlieb, maslo a džem, keď sa k nemu posadí typický Američan žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: "Jete celý chlieb?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky zbierame do kontajnera, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame vo Francúzsku."
Francúz ticho prežúva.
Američan pokračuje: "Jete s chlebom džem?"
Francúz: Samozrejme."
"My nie, my jeme k raňajkám iba čerstvé ovocie, potom pozbierame šupky, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a ten predávame vo Francúzsku."
Francúz sa napije vody a hovorí: "A čo robíte s použitými kondómami?"
"No tie samozrejme vyhadzujeme."
Francúz: "My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame v Amerike."
Veľká stávka
Vsadí sa Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s Eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky a pretože je zvyknutý iba na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý je Američan. Whisky vypije be z problémov, ale keď sa pozrie na tú Eskimáčku urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypijde, trošku to s ním zatrepe, ale ok. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašný rev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a pýta sa: "Tak, kde je tá Eskimáčka, čo jej mám podať ruku?"
Made in china
Boh: "Tí Američania sú tak tlstý. Mal by som im zakázať Fast Foody."
Zavolá si jedného Američana a hovorí mu: "Pokiaľ do týždňa nezrušíte všetky Fast Foody, tak zmačknem toto tlačítko a Amerika zmizne z povrchu zemského!" Boh čaká týždeň a zistí, že Fast Foody stále fungujú, tak stlačí tlačitko a Amerika zmizne z povrchu zemského.
O mesiac neskôr si Boh hovorí: "Tí Taliani sa úplne nechutne vyťahujú." Zavolá si k sebe jedného Taliana a hovorí mu: Pokiaľ sa do týždňa neprestanete vyťahovať, tak zmačknem toto tlačítko a Taliansko zmizne z povrchu zemského!" Čaká týždeň a nič. S Talianskom urobí to isté ako s Amerikou.
O mesiac neskôr si Boh hovorí: "Tí Číňania vyrábajú také šmejdy! Tomu musím zabrániť!" Zavolá si Číňana: Pokiaľ do týždňa neprestanete vyrábať tie nekvalitné výrobky, tak zmačknem toto tlačítko a Čína zmizne z povrchu zemského. Po týždni zistí, že Číňania stále vyrábajú šmejdy, tak sa rozhodne taktiež zmačknúť tlačítko. Mačká, mačká, mačká, ale nič sa nedeje. Zaostrí a naraz vytreští oči! Na prístroji je malý nápis: "Made in China."
Pristátie na Mesiaci a na Slnku
Američan: "Vy už ste sa úplne vzdali myšlienky pristáť na Mesiaci?"
Rus: "My budeme pristávať na Slnku."
Američan: "To nemyslíte vážne, to sa predsa cestou vyparíte."
Rus: "To je práve ten fígeľ. My tam pristaneme v noci."
Súťaž v chladničke
Súťažili Američania, Francúzi a Rusi, kto vydrží dlhšie v chladničke. Francúzi vydržali podporovaní šampanským sotva deň, Američania podporovaní whisky vydržali tri dni. Rusi si vzali tri basy vodky... Prejde týždeň a oni nevychádzajú... prejde mesiac... Francúz sa už začne strachovať, hovorí Američanovi:
- Otvor ich, kto vie či sú ešte nažive?
Američan teda otvorí, dostane bagandžou kopanec do hlavy a z chladničky počuť:
- Voloďa, prečo si ho kopol?
- Ešte sa pýtaj, jobtvojumat! Zima je tu ako v riti a on otvára dvere!
Pirátska loď
Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
- Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
- Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
- Tri.
- Málo.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Tri.
Málo. Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
- Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
- Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
- Šesť.
- No lepšie.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Šesť.
- No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
- Vytiahnuť.
A pýta sa Slováka.
- Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
- Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
- Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Jedenásť.
- A to ako?
- Ty sa mi páčiš.
Plné Tatry Čechov
Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!
