Vtipy - Medzinárodné
Najnavštevovanejšie príspevky
Včela po maďarsky
Maďar vysvetľuje, čo je to včela: "Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje."
Východňári vo Francúzsku
Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža. Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"
Rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.
Plné Tatry Čechov
Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!
Východniari a Tatry
Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, to je Slovenske! Ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!
Naše dane
Slovák vysvetluje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke: "Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme, keď nám finančný úrad napíše, že máme nedoplatky na daniach, tak zbledneme, a keď zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to isté," hovorí Američan, "akurát pri tom ešte vidíme hviezdičky."
Rus a Talian
Stretnú sa Ruskí mafiáni a Talianskí mafiáni.Talianskí prídu s retiazkami na krku a pytaju sa "Máte poriadne Hummre?"Rusi na to"NO nemáme"Dalej sa Taliani pytajú"Máte 2-poschodove vily?"Rusi na to"NO nemáme.Rusi prídu domov celý zahanbený.Sef mafie hovorí "Zbúrameme naše 4-poshodové vily na 2-poschodové a predáme vrtulníky a kúpime Hummre,aby sme vyzerali ako praví mafiáni."
Kto bol prvý na mesiaci?
Vesmirne sialenstvo vrcholi, USA a Rusko sa predbiehaju kto prvy pristane na mesiaci. Vyslu do vesmiru rakety, ktore zhodou okolnosti pristanu na mesiaci v ten isty moment. Astronauti vystupia z raketoplanov takmer sucasne. Rus pozera na americana a hovori:
-Ty kokso co teraz? Kto tu bol skor?
-Ja neviem, hovori american.
Zrazu spoza skaly vyjde napity polak s flasou vodky.
-A ty si sa sem ako dostal? pyta sa rus
-Ja neviem, ja som bol vcera na svadbe a na nic si nepamatam. hovori polak...
Poliak a Slovák na stanici
Na stanici v Bratislave čakajú Čech a Poliak na vlak.
Čech stále nervózne obchádza tabule, kde naskakuje meškanie a Poliak sa ho
pýta:
- Pán šuka meškanie?
A Slovák:
- Ne, pán mešká šukanie.
Pozvánka na oslavu
Starému škótovi prišlo pozvanie na oslavu. Na pozvánke bolo napísané: "Nápoje a jedlo sú grátis." Kedže škót neovládal cudzie jazyky, ostal radšej doma. Na druhý deň ho našli mŕtveho so slovníkom cudzích slov v ruke.
Dovolenka v Taliansku
Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá príde otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku:
Najkrajšie more, najlepšia pláž, najkrajšie kočky, Vatikán otvorený 24 hodín, najlepšia pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska:
More špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený. Nahnevaný sa vráti domov a ide k svojmu kaderníkovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke?
On na to: "No super lepšie ste my poradiť ani nemohol, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé a Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež a z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí: Synu poď ku mne a pokľakni, dal my ruku na hlavu a pýta sa ma: Synu, ktorý idiot ťa to strihal?"
Kanibali a Slovák, Angličan a Francúz
Kanibalovia chytia trojicu mužov: Slováka, Francúza a Angličana. Náčelník im hovorí:
- Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
- ”Nech žije Anglicko” a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
- ”Nech žije francúzsko” a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:”A máš po kanoe ty sviňa”.
