Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 10.05.2021, meniny má Viktória
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Medzinárodné

Hlavny obsah

Vtipy - Medzinárodné

Najnavštevovanejšie príspevky

Včela po maďarsky

Včela po maďarsky

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: "Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje."

Rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom

Rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Východňári vo Francúzsku

Východňári vo Francúzsku

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža. Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"

Plné Tatry Čechov

Plné Tatry Čechov

Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!

Východniari a Tatry

Východniari a Tatry

Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, to je Slovenske! Ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!

Naše dane

Naše dane

Slovák vysvetluje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke: "Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme, keď nám finančný úrad napíše, že máme nedoplatky na daniach, tak zbledneme, a keď zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to isté," hovorí Američan, "akurát pri tom ešte vidíme hviezdičky."

Rus a Talian

Rus a Talian

Stretnú sa Ruskí mafiáni a Talianskí mafiáni.Talianskí prídu s retiazkami na krku a pytaju sa "Máte poriadne Hummre?"Rusi na to"NO nemáme"Dalej sa Taliani pytajú"Máte 2-poschodove vily?"Rusi na to"NO nemáme.Rusi prídu domov celý zahanbený.Sef mafie hovorí "Zbúrameme naše 4-poshodové vily na 2-poschodové a predáme vrtulníky a kúpime Hummre,aby sme vyzerali ako praví mafiáni."

Kto bol prvý na mesiaci?

Kto bol prvý na mesiaci?

Vesmirne sialenstvo vrcholi, USA a Rusko sa predbiehaju kto prvy pristane na mesiaci. Vyslu do vesmiru rakety, ktore zhodou okolnosti pristanu na mesiaci v ten isty moment. Astronauti vystupia z raketoplanov takmer sucasne. Rus pozera na americana a hovori:
-Ty kokso co teraz? Kto tu bol skor?
-Ja neviem, hovori american.
Zrazu spoza skaly vyjde napity polak s flasou vodky.
-A ty si sa sem ako dostal? pyta sa rus
-Ja neviem, ja som bol vcera na svadbe a na nic si nepamatam. hovori polak...

Pozvánka na oslavu

Pozvánka na oslavu

Starému škótovi prišlo pozvanie na oslavu. Na pozvánke bolo napísané: "Nápoje a jedlo sú grátis." Kedže škót neovládal cudzie jazyky, ostal radšej doma. Na druhý deň ho našli mŕtveho so slovníkom cudzích slov v ruke.

Indiánsky náčelník

Indiánsky náčelník

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol.
Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.
Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú rev, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom a hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku?"

Dovolenka v Taliansku

Dovolenka v Taliansku

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá príde otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku:
Najkrajšie more, najlepšia pláž, najkrajšie kočky, Vatikán otvorený 24 hodín, najlepšia pizza.

Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska:
More špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený. Nahnevaný sa vráti domov a ide k svojmu kaderníkovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke?

On na to: "No super lepšie ste my poradiť ani nemohol, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé a Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež a z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí: Synu poď ku mne a pokľakni, dal my ruku na hlavu a pýta sa ma: Synu, ktorý idiot ťa to strihal?"

Kanibali a Slovák, Angličan a Francúz

Kanibali a Slovák, Angličan a Francúz

Kanibalovia chytia trojicu mužov: Slováka, Francúza a Angličana. Náčelník im hovorí:
- Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
- ”Nech žije Anglicko” a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
- ”Nech žije francúzsko” a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:”A máš po kanoe ty sviňa”.

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.