Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 24.06.2019, meniny má Ján
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Medzinárodné

Hlavny obsah

Vtipy - Medzinárodné

Najnavštevovanejšie príspevky

Včela po maďarsky

Včela po maďarsky

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: "Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje."

Rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom

Rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Východňári vo Francúzsku

Východňári vo Francúzsku

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža. Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"

Plné Tatry Čechov

Plné Tatry Čechov

Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!

Východniari a Tatry

Východniari a Tatry

Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, to je Slovenske! Ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!

Rus a Talian

Rus a Talian

Stretnú sa Ruskí mafiáni a Talianskí mafiáni.Talianskí prídu s retiazkami na krku a pytaju sa "Máte poriadne Hummre?"Rusi na to"NO nemáme"Dalej sa Taliani pytajú"Máte 2-poschodove vily?"Rusi na to"NO nemáme.Rusi prídu domov celý zahanbený.Sef mafie hovorí "Zbúrameme naše 4-poshodové vily na 2-poschodové a predáme vrtulníky a kúpime Hummre,aby sme vyzerali ako praví mafiáni."

Naše dane

Naše dane

Slovák vysvetluje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke: "Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme, keď nám finančný úrad napíše, že máme nedoplatky na daniach, tak zbledneme, a keď zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to isté," hovorí Američan, "akurát pri tom ešte vidíme hviezdičky."

Kto bol prvý na mesiaci?

Kto bol prvý na mesiaci?

Vesmirne sialenstvo vrcholi, USA a Rusko sa predbiehaju kto prvy pristane na mesiaci. Vyslu do vesmiru rakety, ktore zhodou okolnosti pristanu na mesiaci v ten isty moment. Astronauti vystupia z raketoplanov takmer sucasne. Rus pozera na americana a hovori:
-Ty kokso co teraz? Kto tu bol skor?
-Ja neviem, hovori american.
Zrazu spoza skaly vyjde napity polak s flasou vodky.
-A ty si sa sem ako dostal? pyta sa rus
-Ja neviem, ja som bol vcera na svadbe a na nic si nepamatam. hovori polak...

Pozvánka na oslavu

Pozvánka na oslavu

Starému škótovi prišlo pozvanie na oslavu. Na pozvánke bolo napísané: "Nápoje a jedlo sú grátis." Kedže škót neovládal cudzie jazyky, ostal radšej doma. Na druhý deň ho našli mŕtveho so slovníkom cudzích slov v ruke.

Indiánsky náčelník

Indiánsky náčelník

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol.
Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.
Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú rev, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom a hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku?"

Ako oznámiť koniec sveta

Ako oznámiť koniec sveta

Boh si zavolá prezidentov: Putina, Busha a Nemeckého kancelára.
Boh hovorí: "Musím vám oznámiť zlú správu. Do večera zanikne svet a vy to musíte nejako šetrne oznámiť vašim národom."
Putin hovorí: "Vážený občania, mám pre vás dve zlé správy. Prvá je, že Boh existuje a tá druhá, že svet do večera zanikne."
Bush hovorí: "Vážený občania, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Tá dobrá je ze Boh existuje a tá druhá, že svet do večera zanikne."
Nemecký kancelár hovorí: "Vážený občania mám pre vás dve dobré správy. Prvá je, že Boh existuje a tá druhá je, že budem doživotným kancelárom."

Škótsky farmári

Škótsky farmári

Jedného rána v Škótsku sa ide farmár Luďa prejísť okolo svojho statku a vidí jedno vajíčko priamo medzi svojou a susedovov farmou. V tu chvíľu vidí i farmára Pepu, ktorý vlastní tu druhou farmu.
"Hej, ani na to vajíčko nechmataj! Je moje!" už z dialky huláka
Pepa a žene se k nemu.
"Čo kecáš? Teraz som videl, jak sea odkotúlálo odo mňa, ty hulvát!" nedá sa Luďa.
No, jak to už v Škótsku chodí - o vajíčko sa rozhodne v súboji muža proti mužovi.
"Tak začni ty - mne je to jedno! Kto bude dlhšie na zemi, prehrá" povedal Pepa. Luďa sa už rozbiehal a kopol Pepu priamo medzi nohy. Pepa sa v tu ranu
skácal na zem skrčený do klbka a hlasno nariekal. Po pol hodine sa postavil.
"Teraz si na rade ty, Luďo," hovoril sípavým hlasom Pepa. Luďa sa na neho pozrel a smutne povedal: " Vieš čo, Pepo, tak si to vajíčko nechaj."


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.