Najnovšie príspevky
Vojna je vojna
Prídu partizáni do dediny, vojdú do chalupy a tam býva babička s vnučkou.
Partizáni hovoria: -„Nedá sa nič robiť, budeme Vás musieť zastreliť !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
- „Áno, aj babičku ! Ale ešte predtým Vás dobre znásilníme !“
Vnučka: - „Aj babičku ?“
Babična rýchlo: -„ Čuš, vojna je vojna !“
Tvoj nápad
”Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo,”
hovori sekretarka uctovnicke.
”Tak na to viem skvely recept,”odpovie jej ona.
”Mna ked bolelo minule hrdlo,
vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.”
Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
”Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,
ze to bol tvoj napad.”
Nové topánky
Mala Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo...len keď chcem nové topánky.
Nevera xixi
Pár v posteli, zvoní telefón. Ona to zdvihne, chviľu počúva a položí. Muž sa pýta:
- Kto to bol?
- Môj manžel. Volal že príde neskôr, lebo hrá s Tebou šachy
Dvakrát :)
Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi.
Predavač sa jej pýta:
- To sú dvojičky?
Žena je v pomykove a hovorí:
- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?
Predavač:
- Iba tak, zdalo sa mi neuveriteľné že by vás niekto pretiahol dva krát.
Tisicpasto korun???
V bare pristupi mlady muž k elegantnej dievčine, ktora sedi pri pulte sama a pyta sa jej:
- Slecna, mozem vas pozvat na poharik?
- Na hotel?!? - skrikne celou silou dievcina a spozornia vetci hostia v bare.
- Vy ste ma, slecna, nepochopili. Chcem vas len pozvat na maly drink, vysvetuje mladik.
- Chcete ma pozvat na hotel? - krici este poburenejsie a hlasnejsie.
- Ludia sa otacaju, mlady muz, cely cerveny, zmatene odchadza. Dievcina ho dohoni a šepká:
- Prepate, ze som vyvolavala rozruch, ale som studentka psychologie a zaujima ma spravanie ludi v nezkanych situaciach.
- Co?!! - zreve chlapec na cely podnik, - Tisicpasto korun???
Znásilnenie
Žena na polícii:
- Chcela by som odvolať to včerajšie udanie o znásilnení, lebo som dodatočne zistila, že sa jedná o veľmi solídneho človeka s veľmi dobrými majetkovými pomermi.
Hahaha
Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...
Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých.
Tri dcéry
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka
trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali
pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej
napísané len:
NESCAFÉ. > Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne,
vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do
obývačky, kde vzala manželove cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING > SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.
Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:
TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
Nevera
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, si ma tiež dobre nasrala!
Dve susedy
Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte! To tá suseda z horného konca ... má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!
