Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 24.06.2019, meniny má Ján
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Veľmi dobrá žena

Veľmi dobrá žena

Irmuška je veľmi dobrá žena. Vždy keď sa jej manžel vráti domov neskoro večer, tak hneď ako vstúpi do dverí, dostane svoju fajku, papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru a všetko ostatné, čo jej príde pod ruku, hodí po ňom tiež.

Muž myslí a žena myslí

Muž myslí a žena myslí

Muž: myslí na A, povie A, chce A.
Žena: myslí na A, povie B, chce C, Dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F.
Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát H.

Žena je ako košeľa

Žena je ako košeľa

Žena je ako košeľa… až keď ju máš na krku zistíš čo je to za číslo.

Antikoncepcia vs. antidepresíva

Antikoncepcia vs. antidepresíva

Stretnú sa dve kamarátky a jedna hovorí druhej:
- Berieš antikoncepciu?
- Nie, ja beriem antidepresíva.
- A pomáha to?
- Jasné! Mám 5 deti a je mi to úplne jedno.

Keď je niekto ako radiátor

Keď je niekto ako radiátor

- Drahá, si ako radiátor.
- Taká horúca?
- Nie, samé rebro!

Krásna nová vila

Krásna nová vila

Spisovateľ Honoré de Balzac zaviedol svoju priateľku pred novopostavenú vilu a hovorí jej:
- Drahá, na túto krásnu vilu nechám napísať veľkými písmenami vaše meno ako názov vily.
- Drahý majstre, - odvetí dáma, - ak mi chcete urobiť veľkú radosť, napíšte radšej krásnu vilu na moje meno!

Miluješ ma skutočne

Miluješ ma skutočne

- Miluješ ma skutočne?
- Samozrejme, Karol!
- Karol? Ale ja sa predsa volám Milan!
- Môj Bože, aká som zábudlivá, myslela som, že dnes je streda.

Ako je to môžné

Ako je to môžné

Po milovaní
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…

MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

Učiteľ učí hrať ženu tenis

Učiteľ učí hrať ženu tenis

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky.

Keby som bola jahôdkou

Keby som bola jahôdkou

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: - Keby som bola jahôdkou…
Policajt na druhej strane cesty hovorí:
- To by bolo džemu…

Niečo veľmi veľké

Niečo veľmi veľké

Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.

Mať za manžela námorníka

Mať za manžela námorníka

Stretli sa po rokoch dve kamarátky, ktoré sa nevideli už strednej školy:
- Ako sa máš?
- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.
- Tak to ťa teda ľutujem.
- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.