Vtipy - Neslušné
Najnavštevovanejšie príspevky
Dobré ránko
Matka mala tri dcéry, ktoré sa vydávali v jeden deň. Po svadobnej hostine si ich dala zavolať a hovori im: "Dcéry moje, nastala svadobná noc, rada by som zistila ktorá z vás si vzala toho naj... Ráno vás čakám v kuchyni a koľkokrát v prvej vete poviete "k", budem vedieť koľkokrát bolo.
Vstane najstaršia a hovorí: "Dobré ráno mamo."
- Matka nato: "Ale nevadí.
Vstane prostredná a hovorí: "Dobré ránKo mamKo."
Matka sa teší. Po hodine vylezie z izby aj najmladšia a hovorí: "Dobré ránKo mamKo, Keby bolo Kažké ránKo aKo toto ránKo...mamKo...
Zle prerozdelené
Vynorí sa chlap pri grupen sexe a hovorí" "Do piče, kto to tu má na starosti? Už 2 krát som fajčil a ani raz nejebal."
O babke a dedkovi
Dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku...
Nato ho zahriankne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: "Ty kufre sme zabudli dole."
najsmutnejšie zvieratko na svete
Vieš aké je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtáka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez škrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydáva, lebo pre 60g klobásy sa neoplatí chovať celú sviňu.
Na prázdninách u starých rodičov
Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine. S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča. Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt. Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- Kurva, otvor piču, ideme s kokotom!
Čím raz chcem byť
"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
"Debilom."
?
"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"
Záchvaty smiechu
Behá zajac po lúke a hrozne sa rehoce. Okolo ide krava a pýta sa: "Jebe ti, čo sa tak smeješ?"
Zajac: "Teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
Zákaz hrešiť
Učiteľka v triede.
"Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov."
Móricko sa hlási:
Tu máš euro ty pi.a pri...na!
Otec a syn
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?
Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom.
Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal.
Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.
Prepadnutý kmeňom ľudožrútov
Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí:
"Qadrimiliondva.!
Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho."
Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "Mno to som ešte nepočul, to je koľko?"
A Slovak na to: "Odtiaľto až hentam do piče."
Nie je čo dodať
Raz opasok naháňal chlpatu riť. Riť sa premenila na vtáčika. Riť sa ho spýta: vtáčik nevidel si riť? Nie. A zaspievaš mi ? Prt, prt, prt.
Bocian
Chytí bocian žabu a hovorí jej: "Žaba vieš, že máš zelenú piču?" a žaba na to :"Lepšie mať zelenú piču ako kokota medzi očami!"
