Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 20.06.2019, meniny má Valéria
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnavštevovanejšie príspevky

Gynekológ 4.

Gynekológ 4.

Príde žena ku gynekológovy, a hovorí:
-Pán doktor mne tam dole nerastú chlpy.
-Hm.. to by vám malo, a koľko máte rokov?
-26
-a koľko kráat mate do týždňa sex?
-28-30 krat!
-hm.. slečna,ale veď ani na diaľnici nerastie tráva! xD

Guinness

Guinness

Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví: "Splním vám jedno želanie ak ma pustíte."
"No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness - hovorí jeden."
A druhý na to: "Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky."

Postrelená matka

Postrelená matka

Tehotná žena ide po ulici, v tom zrazu prestrelka. Dvakrát ju postrelia do brucha. Doktor jej povdal, že sa nemusí báť, že o 14 rokov ked deti vyrastú vypišajú guličku. Porodila syna a dcéru. o 14 Rokov: Dcéra príde za mamkou a hovorí: "Mamka, vieš čo sa stalo? Vypišala som guličku! " Mamka na to: "To nevadí dcérenka tak to malo byť, neznepokojuj sa." o 10 minut pride za mamkou syn a howori: "mamka, mamka, vies co sa stalo?.. " a mamka: "čo synáčik, ked si piškal vypiškal si guličku?.. " SYN: "Nie mamka, keď som si honil, zabil som spolužiaka.

Dvojitý význam

Dvojitý význam

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-

sať na stroji, upratovať, ako aj vare-

čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko-

láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-

koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-

valým spolužitím, ako aj pradením a

tkaním spríjemňovať život starého mládenca!

... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ...

Mladí ľudia

Mladí ľudia

Dnešní mladí ľudia sú ako zajace. Zaujíma ich len sex a tráva.

Muž pred zrkadlom

Muž pred zrkadlom

Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?"
A spoza dverí sa ozve manželka a vraví: "Asi ja."

Materská škola na prechádzke

Materská škola na prechádzke

V jeden deň ide materská škola na prechádzku okolo lešenia.
-Naraz počujú veľké búúúúúúúúúúm.
O niekoľko minút prídu do triedy.
-Učiteľka sa pýta: "Deti viete čo to bolo?" Deti na to, že nie.
-"Tak ja vám to poviem robotník spadol z lešenia."
-Ďalej sa pýta, čo to mohlo spôsobiť?
-Prihlási sa Anička a hovorí: "Určite nedodržoval správny pracovný postup.
-Učiteľka: "Ano, tiež si myslím."
-Ďalej sa prihlási Janko a hovorí: "Určite požíval alkoholické nápoje."
-Učiteľka: "Ďalšia výborná možnosť."
-Do tretice sa prihlási Móric a hovorí: "Určite súložil s mojou mamou."
-"Prečo si to myslíš?"
-"Lebo jak padal hovoril: jebem ti mater, netras s tým lešením."

Cvičenie aerobiku

Cvičenie aerobiku

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !

Podomový predavč

Podomový predavč

Ide predavač po domoch a predáva vibrátory. Zaklope na prvý dom, otvorí brunetka a kúpy si gumený. Zaklope na druhý dom, otvorí čiernovláska a kúpy si zlatý. Príde k tretiemu, otvorí blondínka a kúpi si antikórový. Veselý predavač príde za šéfom a veselo hovorí: "Šéfe, predal som gumený vibrátor za 30 eur, zlatý za 180 a svoju termosku za 300.

Nová babysitterka

Nová babysitterka

Príde malá Marienka do kuchyne a pri chladničke zbadá stáť holého chlapa.
"Vy ste naša nová babysitter?"
"Nie ja som váš nový mother-fucker!"

Aká príchuť

Aká príchuť

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Odháňanie holubov

Odháňanie holubov

V kláštore osierajú holubi sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami:
"Choďte do piče, choďte do piče...!"
Keď to vidí matka predstavená, upozorní ju:
"Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči."


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.