Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Sobota, 24.08.2019, meniny má Bartolomej
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnavštevovanejšie príspevky

Aká príchuť

Aká príchuť

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Za trest na zem

Za trest na zem

Boh pristihne Ježiša Krista v nebi ako fajči marihuanu a vraví mu: "Ježiš, čo to robíš? Ty fajčíš marihuanu! Za tento veľký hriech pôjdeš teraz na zem ako smrteľník!"
A tak sa aj stalo, Ježiš letí dole z neba, zrazu dŕŕŕŕb na zem, strašná šupa! Ježiš sa postaví, opráši sa a ide si tak po ulici, keď zrazu v diaľke uvidí 5 kilového feťáka ako si vykračuje a fajčí marihuanu. Dôjde k nemu a vraví mu: "Ahoj feťák! Čo to fajčíš?
Feťák: Marihuanu!
Ježiš: A dáš mi šľuka?
Feťak: Daaaaj si!
A tak si Ježiš strašnuuuu potiahne, a vraví feťakovi: "Ty feťak! A vieš kto jáááá som? Ježiš Kristus!
A feťak na to: "Dobráááá čoooo?

Odovzdanie pozdravu

Odovzdanie pozdravu

Stretne sa vlk a medveď a vlk vraví medveďovi.
VLK: "Medveď, pozdravuje ťa Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"
VLK: "Ten, čo ti ho do do huby kládol!"

Na druhý deň sa znova stretnú a vlk vraví.
VLK: "Medveď, pozdravuje ťa Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"
VLK: "Ten, čo ti ho do do huby kládol!"

Na ďalší deň ide medveď za líškou a pýta sa.
MEDVEĎ: "Líška, ty si taká prefíkaná, povedz, čo mám spraviť, keď sa stretnem s vlkom vždy mi povie "pozdravuje ťa Karol" ja sa ho spýtam "ktorý Karol?" a on povie "ten, čo ti ho do huby kládol."
LÍŠKA: "Povedz mu, že ho pozdravuje Fero Balej!"

Na ďalší deň sa stretne medveď a vlk, medveď je celý happy, vraví vlkovi.
MEDVEĎ: "Pozdravuje ťa Fero Balej."
VLK: "Ja viem vravel my to Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"

Maličké nedorozumenie

Maličké nedorozumenie

Dvaja zafáčovaný pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie a jeden z nich bol Čech a druhý slovák.
"Ako to vlastne bolo," pýta sa slovák,"ty si predssa hovoril, že zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

3 slová

3 slová

Sedí mníška v električke a počuje 3 slová - kokot, piča, kurva.
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:
Mníška: "Čo je to kurva?"
Matka predstavená: "No to sme my mníšky."
Mníška: "Čo je to piča?"
Matka predstavená: "No to je keď sa ti potí čelo!"
Mníška: "A čo je to kokot?"
Matka predstavená: "No dieťa moje to sú ľudia."
Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie: "Ale sa mi potí piča!"
Ľudia sa na ňu udivene dívajú, že čo to hovorí a ona na to: "Čo čumíte vy kokoti! Ešte ste nevedeli kurvu ktorej sa potí piča?"

4 vety

4 vety

Janko ma na domácu úlohu napísať 4 vety.
Príde za mamičkou a pýta sa: "Pomôžeš mi
s domácou úlohou?"
Mamička povie: "Choď do piče."
Príde za ockom a pýta sa: "Pomôžeš mi s domácou úlohou?"
Ocko povie: "Chod do piče."
Tak ide za sestrou do izby, tá skáče po posteli a spieva si: "Spiderman, spiederman."
Ide za bratkom na záchod a spieva si: "Malý hajzlový pavúčik."
Príde do školy a učiteľka mu hovorí: "No Janko povedz nám tie 4 vety."
Janko na to: "Chod do piče."
Učiteľka: "Prosím?"
Janko: "Choď do piče!"
Učiteľka: "Vieš kto si?"
Janko: "Spiederman, spiederman."
Učiteľka: !A vieš kto som ja?"
Janko: "Malý hajzlový pavúčik."

Čo tam predávajú

Čo tam predávajú

Ide babka okolo 50-metrového radu a tak sa pýta čo tam predávajú. Jeden mladík odpovie že kondómy.
Ona: "Hlasnejšie, lebo nepočujem.
On: "Kondómy."
Babka nepočuje a vraví: "Hlasnejsie."
On: "Sušené slivky."
Tak čaká a keď je na rade vraví: "Dajte mi kilo ja to rada žujem."

Kto to má horšie

Kto to má horšie

Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA... MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni... Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež!"

Bábika

Bábika

Príde dcéra za otcom a vidí ho celého nahého. Opýta sa ho, čo to má medzi nohami. A ocko jej odpovie, že to je bábika. Tak idú spať. Otec ráno vstane a pozrie sa na vtáka a celý červený. Pýta sa dcérky: "Čo si robila s mojou bábikou?"
A dcéra povie: "Tak najprv som ju vyzliekala a obliekala a keď na mňa napľula, tak som jej podpálila vlasy."

Skok cez kostol

Skok cez kostol

Rus Čech a Slovák sa rozhodli, že skúsia, kto preskočí kostol.
Ide Rus: "Kurva nepreskočil som to."
Vyjde farár: "Tu sa nenadáva."
Ide Čech: "Kurva nepreskočil som to." Vyjde farár: "Tu sa nenadáva."
Ide Slovák, ten to preskočí a vyjde farár a hovorí: "Do piče on to preskočil."

Umývanie okien 2

Umývanie okien 2

Príde postihnutý z nadácie do paneláku na 10 poschodie a zaklope na dvere. Otvorí mu chlapík a pýta sa ho "čo tu robite?" Postihnutý na to "ja-ja som z nadaaaácie slniečko umývame okna za 10 korún pustí-tite ma dnu?" Chlapik na to "ale pravdaže poďte dnu"
Za paár minut niekto klope na dvere, príde chlapík otvorí a pýta sa že "čo tu chcete?" postihnutý na to "ja-ja som z nadaaaácie slniečko umývame okna za 10 korún pustí-tite ma dnu?" Chlapik na to "bohužiaľ, už tu jedného mam" Postihnutý mu povie "to to som ja, len som sa zjebal z okna..

Trávenie voľného času v kasárni

Trávenie voľného času v kasárni

Pýta sa vedúci vojenského oddielu jedného z vojakov: "Čo robíš vo svojom voľnom čase?"
"Súložím s Bandaskou."
Vedúci pokrúti hlavou nad tou nechutnosťou a ide ďalej. "Čo robíš ty vo svojom voľnom čase?" Pýta sa ďalšieho.
"Ja tiež súložím s Bandaskou.
"Pýta sa ďalších dvadsiatich a všetci to isté, súložia s Bandaskou. Vedúcemu už prasknú nervy a zreve: "Kto nesúloží s Bandaskou?
Prihlási sa nesmelý vojak.
"Výborne, výborne, aspoň jeden normálny človek, výborne vojak, hneď vám udelím vyznamenanie. Ako sa voláte?"
"Vojín Bandaska, prosím."


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.