Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 16.07.2019, meniny má Drahomír
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnavštevovanejšie príspevky

Red bull

Red bull

Ide cigán cez park a vidí babku na strome a pýta sa jej: Čo babko red bull red bull?"
A babka: "Ale piču red bull pitbul!"

Najmenšie divadlo

Najmenšie divadlo

Ako sa volá najmenšie divadlo na svete?
Piča - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť.

Tehotná žena a spálený chlieb

Tehotná žena a spálený chlieb

Viete, čo majú spoločné tehotná žena a spálený chlieb?
V oboch prípadoch bol neskoro vytiahnutý.

Návrat z prechádzky

Návrat z prechádzky

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac osratý a jeho syn ošťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vyzeráte?
Malý zajac na to: "Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu keby si videla ako si medveď vytiera s otcom riť."

Jama, jama

Jama, jama

Ide zajac po lese a spadne do jamy, nijako sa nemôže dostať von, tak si sadne a hovorí si: "Ďatelinka tu je od hladu nezomriem, čo už uvidíme..."
Zachvíľu ide líška spadne do jamy a hovorí: "Trošku si posedím zožeriem zajaca nejako bude..."
Potom padne do jamy vlk a hundre si: "Králika zožeriem líšku vyjebem, nejak to prežijem..."
Nakoniec padne do jamy medveď a je poriadne nasratý: "Králika zožerem, líšku pojebem a ešte tu niekto dostane na piču..."

3 medvede

3 medvede

Ide bezdomovec po lese a stretne medveďa.
Bezdomovec mu hovori: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho nezožral a bezdomovec kráča ďalej.
Zasa stretne medveďa a hovori: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho nezožral išiel ďalej.
Bezdomovec narazí ešte raz na medveďa a hovorí: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho zožral a tie dva medvede na ktorých narazil si hovoria: "Ja som vedel, že ten hluchý kokot ho zožerie."

Keď celý človek bolí

Keď celý človek bolí

Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak príde za tatkom a vraví mu: "Oci, ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?"
A otec mu na to odpovedá: "Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa."

Pohoršená okoloidúca

Pohoršená okoloidúca

Chlap vyjde z krčmy a začne štať. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- To je ale hrubosť!
Opitý muž sa na ňu otočí:
- A čo tá dĺžka?

Čarovné slovíčko nepozná

Čarovné slovíčko nepozná

Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: Prijebať ti?!

Rezervácia v hotelli

Rezervácia v hotelli

Prídu cigáni do hotela a pýtajú sa recepčnej: "Pani, prosím vás, je tu nejaká voľná izba?
Recepčná: "Páni a máte tu nejakú rezerváciu?"
Cigáni: "A čo my sme kurva indiáni?!"

Začiatočníčka

Začiatočníčka

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

Možnosť výberu trestu

Možnosť výberu trestu

Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.