Najnovšie príspevky
Pohľad z okna
Bača ma peknú ženu. Chlapík mu ju chce pojebať. Bača spí so ženou v posteli a chlapík cez okno kričí. "Bača volakto ti ženu trtká." Bača sa zobudí a zbadá ženu vedľa seba a hovorí: "Komu jebe veď je vedľa mňa?" O 5 minút chlapík zakričí to isté. Bača sa zobudí, vidí ženu vedľa seba ale ide pozrieť von. Chlapík skočí cez okno do spálne a začne trtkať bačovu ženu. Bača pozrie cez okno a hovori: "Do piče, cez to okno to ozaj vypadá, že mi ženu trtkajú!"
Cvičenie aerobiku
Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !
Samovrah skáče z okna
Vyskočí samovrah z okna a počíta 20,19,18,17,16,15,14,13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19, a zrazu hovori do piči tie vyjebane traky som si mal dať dole.
Veľký sukničkár
Jednej nemenovanej osobe umrie muž, ktorý bol sukničkárom. Žena za to všetko ako ju podvádzal, tak ho dala pochovať holého. 3 dni po pohrebe jej to zostalo ľúto a požiadala pohrebnú službu, aby ho vykopali, že ho chce obliecť. Keď ho vykopali a otvorili truhlu žena sa naklonila a nazrela do truhly. Muža nikde a len malý lístoček s odkazom: "SOM U PANI MALEJ, O TRI HROBY ĎALEJ A JEBEM ĎALEJ!"
Babka a spovedelnici
Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do piči, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!"
Sexshopy
Viete, prečo v NDR neexistovali sexshopy? Pretože jazda na Trabante bola účinnejšia ako vibrátor.
Vianočný darček pre ženu
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."
Pár čísel
Prostitútka hovorí okoloidúcemu:
-Tak čo,dáme si pár čísel?
A on:
-S tebou som tých čísel zažil...
-My sa poznáme? čuduje sa ona.
-áno, na základnej som ťa učil matematiku.
Prepadnutý kmeňom ľudožrútov
Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí:
"Qadrimiliondva.!
Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho."
Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "Mno to som ešte nepočul, to je koľko?"
A Slovak na to: "Odtiaľto až hentam do piče."
Film nevhodný pre maloletých
Mirko s otcom pozerajú telku a v nej hovoria tento film nieje vhodný pre maloletých, Mirko sa spýta a prečo oci? Počkaj Miro veď uvidíš.
Vytvorenie účtu
Pristúpi chlapík k bankovej prepážke:
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký pojebaný účet!"
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do piči, aké výrazy?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra.
Manažér prichádza k zákazníkovi:
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, akýže problém! Akurát som trhol v športke zajebaných šesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný pojebaný účet!"
"Aaaaha, usmeje se milo manažér a táto stará krava vám tu kurví náladu, čo?"
Učenlivý papagáj
Ide ujo s kočom a na ňom má PAPAGÁJA. Prídu na roľu a začne pršať a hovorí: "Do piče jak leje." Papagáj si to zapamätal. Idú ďalej a deti po nich hodia kamene a ujo hovorí: "Kokoce, skoro si me trafil." Idú ďalej a zdochne im kobyla. Ide okolo bezmenný človek a hovorí: "Pojebce ju, možno ožije.
Papagáj si to všetko zapamätal.
Prídu do kostola a farár kropí zo svätenou vodou a papagáj hovori: "Do piče jak leje." Druhý bezmenný človek po nich hodí knižku a papagáj hovorí: "Ty kokoce, skoro si me trafil." Mníška odpadne a papagáj hovorí: "Pojebce ju, možno ožije."
