Najnovšie príspevky
Švédske stolovanie
V krčme sa robila stávka,kto má najväčšieho vtáka.
Všetci chlapi si ho vyložili na stôl.
Vtom prišli dvaja teplí,jeden z nich vraví :
Pozri Švédske stolovanie.
Po dlhom zimnom spánku
Po dlhom zimnom spánku sa zobudí medveď a nervózny pobehuje po lese a stále kričí, " čo tu pojebem, čo tu pojebem?"
Zbadá ježka a pýta sa "ježko ježko, kde máš pičku, kde máš pičku?"
Ježko na to, " ja som ježko, ja nemám pičku."
..a medveď, " čím si to povedal, čím si to povedal? "
Nový papagáj
Muž si kúpi nového papagája. Ten neustále opakuje "chces sex? do riti?" Muž to už nevydrží a zakryje ho plachtou. Papagáj je tri dni ticho a muž sa zľakne, že je mŕtvy. Trochu nadvihne plachtu a papagáj sa pýta: "No čo už ťa svŕbi riť?"
Slon s ťavou
Stretne slon ťavu a hovorí jej: "Sa nehanbíš chodiť s ceckami na chrbte?"
A ťava na to: "Že teba to jebe čo máš kokot medzi očami."
Problémy s priezviskom
Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: "Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi."
Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."
Na prázdninách u starých rodičov
Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine. S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča. Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt. Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- Kurva, otvor piču, ideme s kokotom!
Najmenšie divadlo
Ako sa volá najmenšie divadlo na svete?
Piča - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť.
Skratky v práci
Príde riaditeľ do kancelárie a odo dverí volá na novú sekretárku: "PUK!"
Udivená sekretárka sa pýta svojho šéfa, čože to znamená.
Riaditeľ odpovie: "P..a, Uvar Kafé."
Sekretárka teda uvarí kávu, nesie ju šéfovi do riaditeľne, postaví šálku na stôl a pýta sa: KSČ?"
Riaditeľ udivene pozrie a sekretárka s milým úsmevom odpovie: "Koľko Sladíš Čurák?"
Guinness
Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví: "Splním vám jedno želanie ak ma pustíte."
"No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness - hovorí jeden."
A druhý na to: "Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky."
Odovzdanie pozdravu
Stretne sa vlk a medveď a vlk vraví medveďovi.
VLK: "Medveď, pozdravuje ťa Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"
VLK: "Ten, čo ti ho do do huby kládol!"
Na druhý deň sa znova stretnú a vlk vraví.
VLK: "Medveď, pozdravuje ťa Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"
VLK: "Ten, čo ti ho do do huby kládol!"
Na ďalší deň ide medveď za líškou a pýta sa.
MEDVEĎ: "Líška, ty si taká prefíkaná, povedz, čo mám spraviť, keď sa stretnem s vlkom vždy mi povie "pozdravuje ťa Karol" ja sa ho spýtam "ktorý Karol?" a on povie "ten, čo ti ho do huby kládol."
LÍŠKA: "Povedz mu, že ho pozdravuje Fero Balej!"
Na ďalší deň sa stretne medveď a vlk, medveď je celý happy, vraví vlkovi.
MEDVEĎ: "Pozdravuje ťa Fero Balej."
VLK: "Ja viem vravel my to Karol."
MEDVEĎ: "Ktorý Karol?"
Zlá nálada
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"
Za trest na zem
Boh pristihne Ježiša Krista v nebi ako fajči marihuanu a vraví mu: "Ježiš, čo to robíš? Ty fajčíš marihuanu! Za tento veľký hriech pôjdeš teraz na zem ako smrteľník!"
A tak sa aj stalo, Ježiš letí dole z neba, zrazu dŕŕŕŕb na zem, strašná šupa! Ježiš sa postaví, opráši sa a ide si tak po ulici, keď zrazu v diaľke uvidí 5 kilového feťáka ako si vykračuje a fajčí marihuanu. Dôjde k nemu a vraví mu: "Ahoj feťák! Čo to fajčíš?
Feťák: Marihuanu!
Ježiš: A dáš mi šľuka?
Feťak: Daaaaj si!
A tak si Ježiš strašnuuuu potiahne, a vraví feťakovi: "Ty feťak! A vieš kto jáááá som? Ježiš Kristus!
A feťak na to: "Dobráááá čoooo?
