Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Streda, 24.07.2019, meniny má Vladimír
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najlepšie príspevky

Predčasný návrat

Predčasný návrat

Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene
dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia.
Kopne do prvého a ozve sa "kot, kot, dák." Kopne do druhého a ozve sa "mé, mé." Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?

Nákup

Nákup

Koná sa súd.Sudca je vo vianočnej nálade a pýta sa obžalovaného:"No pane prečo ste tu??"
Obžalovaný:"No ja som robil vianočný nákup."
Sudca:"Veď to predsa nieje pristupok.A kedy ste nakupovali?"
Obžalovaný:"Nóóóó.....2 hodiny pred začiatkom otáracej doby."

Presadiť sa

Presadiť sa

Chcete sa presadiť? Kúpte si kvetináč!

Tak toto nevysvetlím

Tak toto nevysvetlím

Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdychne si: "Tak toto nevysvetlím!". Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: "Tak toto nevysvetlím!".
Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetľovať: "Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šľahla do tváre chvostom. Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! - Tak toto nevysvetlím!"


Chuck Norris vtipy

Zlatá rybka s tromi želaniami

Zlatá rybka s tromi želaniami

Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný
a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže keď
sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Na vzdialenosti záleží

Na vzdialenosti záleží

- Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
- Och, moc ďakujem.
- A Čím bližšie, tým horšie.

Strašná nuda

Strašná nuda

Sedí orol na skale a nudí sa jak pes, uvažuje čo bude robiť, tak sa pustí z tej skaly strmhlav dole, tesne nad zemou rozprestrie krídla a povie si: "Mám v piči!" a vyletí znova späť na skalu. Takto to spraví 2-3 krát a opäť sedí na tej skale a nudí sa jak pes. Zrazu dôjde k nemu jastrab a pýta sa ho: "Orol čo robíš?"
Orol na to: "Mám v piči!"
Jastrab: "A môžem mať aj ja?
Orol: "Môôôžeš, a tak sa pustia zo skaly strmhlav dole a tesne nad zemou rozprestrú krídla a vravia: "Máme v piči!" Takto to spravia zase 2-3 krát. Zrazu príde za nimi medveď a vraví: "Orol! Jastrab! Čo robíte?"
Oni na to: "Máme v piči!"
Medveď: "Môžem mať aj ja?"
Oni na to: "Môôôôžeš!" A tak sa hodia z tej skaly strmhlav dole a ako letia jastrab nechápavo pozrie na medveďa a vraví orlovi: "Ty orol! Ten medveď má ináč v piči!"

Elektrina vyhráva

Elektrina vyhráva

Wikipédia: Ja viem všetko!
Google: Ja mám všetko!
Internet: HEJ! Bezomňa by ste neboli!
Elektrina: Šak si porozpravajte!!!

Magická 5

Magická 5

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty,debil.

Komunikácia

Komunikácia

Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi nejaké drôty. Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón. Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty. Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.

Ručná brzda

Ručná brzda

Údolím ide vlak. 130 km/h. Zrazu začne prudko brzdiť a na dvoch metroch zastane. Ľudia popadajú, začnú nadávať. Sprievodca beží z kupé do kupé, pozerá, kto potiahol za ručnú brzdu. Nevie nikoho nájsť. Zrazu otvorí dvere WC v poslednom vozni. Vidí muža sedieť na mise a takto mu povie:
- Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe zaplatíte pokutu 200 Sk.
- Dám vám tri stovky, ak vyberiete moje gule z výhybky.

Naša MHD

Naša MHD

MHD je ako smrť.
Nikdy nevieš, kedy príde.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.