Chuck Norris sa volal Chuck skôr ako vzniklo to meno....
Vtipy - Haluze
Haluze sú zmesou najlepších vtipov z rozličných kategórii. Haluzné vtipy zaručene nesklamú a neunudia, práve naopak. Najlepšia zmes haluzí len na vychytane.sk
Najnavštevovanejšie príspevky
Nadávky
Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť. farár rozpráva. a naraz: kurva..farár pokračuje.a znova: kurva!.po omši si farár chlapííka odchytí a hovorí mu: Synu nemôžeš hrešiť v chráme božom! nabudúce keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko.. o týždeň sa omša opakuje.. farár ma zase kázeň a chlapík si spomenul na farárovu radu..zrazu chlapík zakričí: MYŠ!. v tom faráár: ZAJEB JUU ZAJEB JUU!
Zajac na smotane
V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!
3 stupne angličtiny
Angličtina pre začiatočníkov
Tri čarodejnice si pozerajú tri Swatch hodinky. Ktorá čarodejnica si pozerá ktoré Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angličtina pre pokročilých
Tri pohlavne poznemené čarodejnice si prezerajú tri gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá pohlavne pozmenená čarodejnica si prehliada ktorý gombík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angličtina pre profíkov
Tri švajčiarské štetky čarodejnice, ktoré si prajú byť pohlavne pozmenené, prezerajú gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá švajčiarska štetka čarodejnica, ktorá si praje byť pohlavne pozmenená si praje pozerať sa na ktorý gombík zo Swatch hodiniek?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ako žijem
Žijem tak, aby na mojom vlastnom pohrebe farár povedal: Skontrolujte jej tep! Ona si z nás určite robí srandu!
Neprehliadnite: Chuck Norris a hlášky o jeho jedinečných schopnostiach
Kúpa cestovného lístku
Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok:
- Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.
Sadenie mrkvy
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Ten človek urobil veľa pre divadlo
- Tamten človek urobil veľa pre divadlo.
- Napísal niečo, alebo to je herec?
- Nie, vymyslel nešuštiace obaly na cukríky!
Hľadá sa dievča
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
Teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok.
List od Arcibiskupa
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup
Reťazová pošta
Pošli túto správu 15im ludom z tvojho contact listu a dostaneš zajtra zadarmo chleba... Potom môžeš zdvihnút ruky nad hlavu a povedat si: som jebnutý, lebo verím takým kokotinám ako je retazová pošta!
Janko a Marienka 2.
Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikríva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
"Janko, zamakaj si."
A Janko vyrúbal celý les.
