Vedci uhádli čo chce žena, no Chuck norris jej to rozhovoril....
Najnovšie príspevky
Rytmusova hudba zachránila chlapčeka
Rytmusova hudba zachránila chlapčeka, ktorý ležal v kóme 3 mesiace.
Náhodou hrala v rádiu jeho skladba, keď tu zrazu… chlapček vstal a vypol rádio.
Lyžovačka v Tatrách
Lyžovačka v Tatrách:
Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára:
- Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku?
- Z bezpečnostných dôvodov.
Dotknúť sa svojho vnútra
Vždy som si myslel, že sa mi podarí dotknúť sa svojho vnútra vďaka meditácii, ale nie kvôli jednovrstvovému toaleťáku z Lídla.
Neprehliadnite: Chuck Norris a hlášky o jeho jedinečných schopnostiach
Čokoľvek, kedykoľvek, akokoľvek
Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.
Sedem zaujímavostí
1.Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd.
2. Ľudský vlas udrží 3 kg.
3. Penis má rovnakú dĺžku v cm ako palec majiteľa x 3.
4. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské.
5. Na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií.
6. Používame 300 svalov len na udržanie rovnováhy.
7. Stehenná kosť je tvrdá ako cement….
Každá žena už toto dočítala. Muži si ešte stále prezerajú svoj palec.
Desať najdôležitejších k*riev v dejinách ľudstva
Desať najdôležitejších k*riev v dejinách ľudstva: – Kedy už, ku*va, konečne prestane pršať? (Noe, 4314 pred Kristom) * Ku*va, nebehajte mi tu v tých kruhoch, volovia! (Pythagoras, 126 pred Kristom) * Ku*va, to je ale horúco! (Jana z Arku, 1431) * Kedy už tam ku*va konečne dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492) * Ku*va, ako si tí flanďáci vlastne myslia, že mám ten strop namalovať? (Michelangelo, 1566) * Čo si si to ku*va vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) * Aj tak sa, ku*va, točí! (Galileo Galilei, 1633) * Ako je to ku*va možné, že to nikto nechápe? (Albert Einstein, 1938) * Poď, Monika! Ku*va, veď sa to nikto nedozvie! (Bill Clinton, 1997) * Ktorá ku*va namazala tie liány vazelínou? (Posledné slová Tarzana, o presnom dátume tohto výroku sa vedci doposiaľ bijú)
Hodiny a hodiny spánku
- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.
Jeden darček na Vianoce
- Čo si dostal na Vianoce?
- Reprodukciu obrazu od Martina Benku.
- A od ostatných?
Vrátnik pri vchode
Vrátnik pri vchode hovorí:
- “Dobrý deň madam, vitajte u nás, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?”
Tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom a hovorí:
- “Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú to dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?”
- “- Absolútne nie,” odpovedá vrátnik, “len nemôžem uveriť tomu, že by vás niekto trt*kal dvakrát!”
Dotknúť sa svojho vnútorného ja
Vždy som si myslel, že sa mi podarí dotknúť sa svojho vnútorného ja vďaka meditácii - a nie kvôli jednovrstvovému toaleťáku z Lídlu.
