Vtipy - Politici
Najkomentovanejšie príspevky
Déžo 3.
Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem.
V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: "Čest bůh!"
Faráž zaslechne "Bůh", pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu překvapení a hned mezi dveřmi na něj vybafne: "Déžo, kdo stvořil svět?!" a čeká, že se podřekne. Ten se jen na chvíli zamyslí a vysype ze sebe: "Pánbu za pomocí Sovětského svazu!"
Prvá americká CIA
Po štyridsiatomôsmom prvá americká CIA vyslala do Československa agenta s cieľom rozvrátiť naše národné hospodárstvo. Po nejakom čase agent odoslal kódovanú správu: "Moja práca je úplne zbytočná. Majú tu na to špeciálnu organizáciu so skratkou KSČ."
Napoleon?
Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa:
”Tak, pane, čo vás trápi?”
”Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú.”
”No dobre, a prečo ste za mnou prišli?”
”Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová..
Odkiaľ brať peniaze
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
Krásne detstvo
Deväťdesiatročný starček stojí pred úradom vlády a v ruke drží transparent, na ktorom je napísané: „Ďakujem pánom Kaníkovi a Miklošovi za krásne detstvo!“ Hovorca vlády vyjde pred dvere a hovorí:
- Počúvajte, keď ste vy boli dieťa,títo páni neboli ešte na svete!
- No, veď práve preto!
Fico v kostole
Príde Robert Fico do kostola, kľakne pred sochou Ježiša na kríži a hovorí:
Ježiši Kriste, ďakujem Ti, že moja strana má napriek všetkým problémom, stále najvyššie preferencie...
Zo sochy sa ozve: Máš šťastie.
Fico sa zarazí, ale hovorí ďalej: Ďakujem Ti, že aj cez všetky tie problémy, som stále najpopulárnejším politikom...
Zo sochy sa ozve: Máš šťastie.
Fico sa znova začuduje, ale pokračuje: Ďakujem Ti, že aj napriek všetkým prúserom sa stále drží vláda...
A socha znova odpovie: Máš šťastie.
To už ale Fico nevydrží a rozkričí sa na celý kostol: Ježiši, čo to stále tvrdíš, že mám šťastie??? To nie je pravda!!! To je kvôli mojej šikovnosti, genialite a totálnej výnimočnosti!!!!
A zo sochy sa ozve: Ty si to zasa nepochopil - ani raz si ma nenechal dohovoriť - zakaždým som chcel povedať: Máš šťastie... že mám pribité nohy - inak by som ťa kopol do držky!!!
Róm v autoškole
Róm si robí autoškolu prejde cez križovatku a inštruktor sa ho pýta ”aká to bola značka?” a róm mu nato ”hliníková, vrátime se?”
Ako špinavé okno
Politika je ako špinavé okno: je jedno, na ktorej strane toho okna stojíš, špina je stále na druhej strane.
Pán Novák 2.
Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."
Ubamba Brežnev
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: "Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!"
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček. Divně se na něj podívá a říká:
"Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba."
Rokovanie vo Washingtone
Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadám Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadám 1. Tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone.
Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje: Aký domov? Aký Bagdad?
USA končí s bombardovaním
Podle ověřených zdrojů USA končí s bombardováním Afgánistánu?
Ministerstvo obrany Spojených států prohlásilo, že už konečně zemřelo stejné množsví nevinných Afghánců jako občanů USA při útoku na NY.
