Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Sobota, 21.09.2019, meniny má Matúš
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najkomentovanejšie príspevky

Na klzkom chodníku

Na klzkom chodníku

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje.
"Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"
"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."
"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Bill Clinton

Bill Clinton

Bill Clinton a Jelcin se nechají zmrazit na sto let. No a probuděj se a poslouchaj rádio.
A slyšej: Komunistická strana USA oslavila 50 let vlády.
Jelcin se hrozně směje a říká, že je zvědavej, co se děje u nich.
A slyšej: Na polsko-čínské hranici...

Komunisti na kopci

Komunisti na kopci

Jak se dělají červánky?

Naženou se komunisti na kopec a rozstřílí se na mraky.

Časový signál rádia Jerevan

Časový signál rádia Jerevan

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu."
A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"

Pán minister

Pán minister

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí !
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.

Ivan

Ivan

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný
klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá:
"Vidíš, Voloďo, kdybyses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!"

Výročie SNP

Výročie SNP

To tak jednou u příležitosti výročí SNP (pro později narozené Slovenské národní povstání - oni Slováci na to byli hrdí) navštíví reportér starou babičku.
- Je pravda babičko, že jste osobně pomáhala partyzánům?
- To víš synku že ano.
- A jak babičko?
- No synku, třeba jsme jim dávali jídlo.
- A co na to ti partyzáni říkali babičko?
- Danke schon, mutti.
- Ale proboha, babičko, vždyť to byli Němci!
- Já vím, synku, ale tito byli východní, z NDR!

Zeman a kalkulačka

Zeman a kalkulačka

Víte jaký je rozdíl mezi Zemanem a kalkulačkou?
No Zeman má více funkcí, ale malou paměť.

Klaus 2.

Klaus 2.

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

Jožko 4.

Jožko 4.

Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-"Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?"
Otec:
-"Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle..."

Komunistický Archimedov zákon

Komunistický Archimedov zákon

Znáte ještě komunistický Archimedův zákon?
Váha soudruha se rovná váze soudruhů soudruhem vytlačených.

Vibrátor

Vibrátor

Víte, jaký je nejdražší a největší vibrátor na celém světě?

- Temelín.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.