Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Pondelok, 24.06.2019, meniny má Ján
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Politici

Hlavny obsah

Vtipy - Politici

Najnavštevovanejšie príspevky

Fico v kostole

Fico v kostole

Príde Robert Fico do kostola, kľakne pred sochou Ježiša na kríži a hovorí:
Ježiši Kriste, ďakujem Ti, že moja strana má napriek všetkým problémom, stále najvyššie preferencie...
Zo sochy sa ozve: Máš šťastie.
Fico sa zarazí, ale hovorí ďalej: Ďakujem Ti, že aj cez všetky tie problémy, som stále najpopulárnejším politikom...
Zo sochy sa ozve: Máš šťastie.
Fico sa znova začuduje, ale pokračuje: Ďakujem Ti, že aj napriek všetkým prúserom sa stále drží vláda...
A socha znova odpovie: Máš šťastie.
To už ale Fico nevydrží a rozkričí sa na celý kostol: Ježiši, čo to stále tvrdíš, že mám šťastie??? To nie je pravda!!! To je kvôli mojej šikovnosti, genialite a totálnej výnimočnosti!!!!
A zo sochy sa ozve: Ty si to zasa nepochopil - ani raz si ma nenechal dohovoriť - zakaždým som chcel povedať: Máš šťastie... že mám pribité nohy - inak by som ťa kopol do držky!!!

Fico, Kaliňák a Slota

Fico, Kaliňák a Slota

Pride Fico Kaliňák a Slota do škôlky,a pýtajú sa malého Jurka.Zaspievaš nejakú básničku.
Ťap ťap ťapušky zdraželi nám papučky a ockovi alkohol kerý debil z vás to bol?

Ľudové piesne

Ľudové piesne

Prečo dnes vzniká tak málo ľudových piesní?
Lebo tie vznikali pri práci.

Déžo 3.

Déžo 3.

Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem.
V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: "Čest bůh!"

Faráž zaslechne "Bůh", pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu překvapení a hned mezi dveřmi na něj vybafne: "Déžo, kdo stvořil svět?!" a čeká, že se podřekne. Ten se jen na chvíli zamyslí a vysype ze sebe: "Pánbu za pomocí Sovětského svazu!"

Hitler

Hitler

Hitler si nechá zoskupiť židov a vraví:
"Židia, poletíte na mesiac."
Na ich veľkú radosť dodal:
"Ale ako palivo!"

Skinhead, rasista , fašista a trampolína

Skinhead, rasista , fašista a trampolína

Jaký je rozdíl mezi skinheadem, rasistou, fašistou a trampolínou?
Přece ten, že po trampolíně se nesmí dupat v botách Dr. Martens.

Ide černoch po ulici

Ide černoch po ulici

Ide černoch po ulici a v tom zrazu nájde občiansky preukaz, ktorý patrí Leonardovi Di Capriovi.
Tak ho vezme a ide ďalej. O kúsok ďalej robia policajti námatkovú kontrolu občanov a zastavia ho.
Keď si vypýtajú preukaz totožnosti, omylom im dá ten, ktorý našiel na ulici.
Policajti si ho prezerajú a jeden sa pýta toho druhého...
Ty počuj ten Caprio sa utopil, alebo zhorel?

Napoleon?

Napoleon?

Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa:
”Tak, pane, čo vás trápi?”
”Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú.”
”No dobre, a prečo ste za mnou prišli?”
”Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová..

Prvá americká CIA

Prvá americká CIA

Po štyridsiatomôsmom prvá americká CIA vyslala do Československa agenta s cieľom rozvrátiť naše národné hospodárstvo. Po nejakom čase agent odoslal kódovanú správu: "Moja práca je úplne zbytočná. Majú tu na to špeciálnu organizáciu so skratkou KSČ."

Winston Churchill

Winston Churchill

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Ruským optimizmus, pesimizmus a realista

Ruským optimizmus, pesimizmus a realista

Aký je rozdiel medzi ruským optimistom, pesimistom a realistom???
ruský pesimista : sedí na západe , učí sa anglicky.
ruský optimista : sedí na východe, učí sa rusky.
ruský realista : sedí na urale a leští kalašnikov.

Róm v autoškole

Róm v autoškole

Róm si robí autoškolu prejde cez križovatku a inštruktor sa ho pýta ”aká to bola značka?” a róm mu nato ”hliníková, vrátime se?”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.