Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Sobota, 21.09.2019, meniny má Matúš
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

EU?

EU?

Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti?
Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!

Výzva

Výzva

Výzva:
Kamaráti, priatelia, bratia, pripojme sa k tejto chválihodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojim dielom k víťazstvu nad svetovým terorizmom:
Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu sa aktívne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islamskí fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom pozrieť sa na inú nahú ženu na svoju manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby zajtra poobede behali po uliciach (chodbách, a pod...) nahé a aby ich muži nasledovali s fľašou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude ostýchať prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islamských teroristov. Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom.

Najviac hríbov

Najviac hríbov

Víte ve kterém roce u nás bylo nejvíc hub?
V roce 1968. To jste našli kozáka i na Václaváku!

Havel

Havel

Ptá se reportér Havla:
"Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?"
"To víte, že mám."
"Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?"

Pri krčme

Pri krčme

V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?"
„Čakáme na dvojnásobné platy!" - jeden žartovne odpovie.
„Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!"

Apollo

Apollo

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Jano 3.

Jano 3.

-”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?”
-”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.”
-”A čo? Boli zakázané?”
-”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť. Ďaleko od Moskvy .V tieni mrakodrapov.”

Rokovanie vo Washingtone

Rokovanie vo Washingtone

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadám Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadám 1. Tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone.
Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje: Aký domov? Aký Bagdad?

Štátna bezpečnosť

Štátna bezpečnosť

V noci sa politik prebudí na strašný buchot na dvere.
- Ach, kto je?
- Štátna bezpečnosť!
Domáci s uľahčením hovorí:
- Uf, už som sa zľakol, že je to Pittner a jeho tajná polícia.

Garáž ministra zdravotníctva

Garáž ministra zdravotníctva

- Aký je rozdiel medzi garážou ministra zdravotníctva a nemocnicou pre ťažké operačné prípady s ohrozením života?
- V ministerskej garáži je klimatizácia.

Mám nového koníčka

Mám nového koníčka

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Poľnohospodári sú nespokojní

Poľnohospodári sú nespokojní

- Dzurinda sa rozčuľuje na zasadnutí vlády: Poľnohospodári sú nespokojní, že je sucho, že neprší, že nemajú čím a za čo zavlažovať ! Ale to, že nie sú záplavy, to nikto neocení !


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.