Vtipy - Pracovné
Najlepšie príspevky
Supervysavac.
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu
otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a
spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto
vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než
obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií.
Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...
Hádanka na pracovisku
Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.
Zubár
”Pane doktore, nenechala jsem tam u vás v ordinaci kalhotky?”
”Ne, ne, nic tu není,” praví doktor do telefonu.
”Ach, promiňte, tak to jsem je nechala u zubaře...”
Komenský v praxi
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: ”Děti, chtěla bych vám povídat...”
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká: ”Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to.”
Jdou spolu do třídy, ředitel rozkopne dveře a zahřmí: ”Čau koťata!”
”Ahoj říďo!”
”Dokážete natáhnout prezervativ na globus?”
”A co je to globus?”
”Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka...”
Pilot
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje.
Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: ”Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?”
Chlápek odpoví: ”Jistě. Jste v letadle.”
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě ohromeni a ptají se, jak to dokázal.
”Jednoduše,” odpoví pilot. ”Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu.
Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!”
Bill Gates
Bill Gates se má odebrat na onen svět, a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe.
Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje.
Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
”Kde je ten rock a to pivo???”
A čert mu suše odpoví:
”Bille, to bylo jen demo!!! ”
Psycho
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
”Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?”
”Neslyšel bych.”
”A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?”
”Neviděl bych.”
”Jak to?” podiví se psychiatr.
”Spadly by mi brejle.”
Business
Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník.
Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny.
Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, ”hovor” rychle ukončí a říká:
”Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?”
”Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon.”
Demonštrácia
Na klinice demonstruje profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel.
”Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.”
”Máte ještě nějakou otázku, studenti?”
”Kde je ta restaurace?”
Doktorský
Přijde žena k doktorovi a povídá:
”Pane doktor, napište mi něco pro manžela, nějak ztratil zájem o milování”. Doktor se zamyslí a povídá: ”Zkuste med. Jednu lžičku ráno a jednu večer.”...Po čtrnácti dnech přijde žena znovu a doktor se jí ptá. ”Tak co, pomohlo to?”
A žena odpoví. ”Bzučí, ale nepíchá...”
