Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 07.04.2020, meniny má Zoltán
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnavštevovanejšie príspevky

Psycho

Psycho

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
”Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?”
”Neslyšel bych.”
”A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?”
”Neviděl bych.”
”Jak to?” podiví se psychiatr.
”Spadly by mi brejle.”

Poisťovák pred nebeskou a pekelnou bránou

Poisťovák pred nebeskou a pekelnou bránou

Zomrie poisťovací agent a hrnie sa do neba. Lenže tam ho nevpustia a svätý Peter sa na neho osopí:
- Čo tu robíš? Vy poisťováci ste ľudí klamali, sľubovali im hory, doly a nesplnili? Patríte do pekla!
Poisťovák ide teda smutne do pekla, ale na bráne ho vrátnik hneď zastaví:
- Čo, do pekla? Sem predsa nepatríš, celý život si pomáhal ľuďom v nešťastí, moc ľudí sa kvôli vám modlilo, tu nemáš čo hľadať!
- ale z neba ma tiež vyhodili! sťažuje sa poisťovák.
- Tak vieš čo? zašklebí sa pekelník - Tu nemáš čo hľadať, v nebi ťa tiež nechcú. Vidím už pre teba jedinú možnosť: choď tam, kam ťa väčšina ľudí posiela celý život!

Prvý deň v práci

Prvý deň v práci

Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie.
Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:
"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"
"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."

Majitelia firiem medzi sebou

Majitelia firiem medzi sebou

Majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Nedávam. A chodia do práce i tak?
- Áno, chodia.
- Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Nový predavač v supermarkete

Nový predavač v supermarkete

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Oznam od vedenia

Oznam od vedenia

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.

Práca 2.

Práca 2.

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?

Pracovný deň

Pracovný deň

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Taliansko, Švajčiarsko a Slovensko

Taliansko, Švajčiarsko a Slovensko

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Podnikateľ a zamestnanec

Podnikateľ a zamestnanec

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Doktor

Doktor

Mamička príde s chorým dieťaťom k doktorovi. Doktor si dieťa prezrie a vraví mamičke:
”No, panička, nič mu už nepomôže...takže si ľahnite, urobíme vám nové.”

Automechanik, manager a softwarista

Automechanik, manager a softwarista

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí.
Automechanik vraví:
- Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy.
Manager mu vraví: Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí.
Automechanik vraví:
- Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy.
Manager mu vraví:
- Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme,tuto za zákrutou je servis a tam nám ho opravia
A ako ich tak sofwarista počúva, tak mu to nedá a vraví:
- Počúvajte a čo keby sme skúsili vystúpiť a nastúpiť???


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.