Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 07.04.2020, meniny má Zoltán
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Hypermarket

Hypermarket

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
”Tak kolik jste dnes udělal obchodů?”
”Jeden, šéfe.”
”Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?”
”Sto osmdesát tisíc dolarů”
Šéfovi došla řeč. ”Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?”
”No, první jsem prodal malý háček na ryby..”
”Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?”
”..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ...”
”No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?”
”Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...”

Blbý syn

Blbý syn

Řezník má strašně blbýho syna. Dá ho do tří učení a odevšad ho vyhodí, tak mu to nedá a říká mu: ”Hele ty debile, půjdeš pracovat ke mě do výrobny.”
Ráno v pět hodin ho vzbudí, dotáhne ho do výrobny a povídá: ”Tak se podívej na tenhle stroj, když dáš sem vola, na druhý straně ti vyjede párek.”
Syn se ptá: Tati, a je nějakej stroj, do kterýho bys strčil párek a vyjel by vůl?”
A řezník na to: ”Takovej stroj byl jenom jeden - a to tvoje máma!”

Programátor

Programátor

Programátor vyplňuje dotazník
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF

Najbohatší

Najbohatší

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce.

Čo to je podvod

Čo to je podvod

”Čo to je podvod?” pýta sa examinátor študenta práv.
”No, podvod by bol, kebyže na teraz vyhodíte,” odpovedá študent.
”Jak to?”
”No, keď niekto využije cudziu nevedomosť k tomu, aby ho poškodil, dopúšťa sa podvodu!”
Študent skúšku dostal.

Psycho

Psycho

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
”Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?”
”Neslyšel bych.”
”A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?”
”Neviděl bych.”
”Jak to?” podiví se psychiatr.
”Spadly by mi brejle.”

Demonštrácia

Demonštrácia

Na klinice demonstruje profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel.
”Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.”
”Máte ještě nějakou otázku, studenti?”
”Kde je ta restaurace?”

Robota

Robota

”Dežo, od čeho tak děsně páchneš?
”Jistě od roboty!”
”A co vlastně děláš?”
”Hov-no!”

Stoly

Stoly

Na operačním sále povídá sestra právě operujícímu lékaři:
Pane doktore, neřežte tak hluboko, to je tento týden již třetí stůl......

Pilot

Pilot

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje.
Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: ”Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?”
Chlápek odpoví: ”Jistě. Jste v letadle.”
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě ohromeni a ptají se, jak to dokázal.
”Jednoduše,” odpoví pilot. ”Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu.
Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!”

Rekonstrukcia

Rekonstrukcia

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x
znásilněná a zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí
být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
- No a co bylo teď?
Stopařka:
- Tady jsme zabočili do lesa.
Zabočili do lesa - náčelník:
- No a co bylo teď?
Stopařka:
- Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník:
- No a co bylo teď?
Stopařka:
- Druhý vylezl a znásilnil mě také.
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník:
- No a co bylo teď?
Stopařka:
- Třetí vylezl a taky mě znásilnil.
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně:
- No a co bylo teď?
Stopařka:
- Teď jsem jim řekla,že mám syfilis a oni mě zmlátili...

Prostitutka

Prostitutka

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
”A koľko máš vlastne rokov?”
”Trinásť.”
”Trinásť? Tak to ja radšej idem inde.” vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
”Tak si choď, k.k.t poverčivý!”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.