Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Utorok, 15.10.2019, meniny má Terézia
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Supervysavac.

Supervysavac.

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu
otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a
spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto
vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než
obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií.
Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...

Psychiatria 2.

Psychiatria 2.

Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Hej, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste kreker.

Matematika

Matematika

Učiteľka v prvej triede ZŠ:
- Anička, koľko je 1+2?
- Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...

Tiket

Tiket

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
- Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať...

Policajti 2.

Policajti 2.

Policajt klope na dvere susednej kancelárie. Ťuk. Ťuk.
Z vnútra druhý policajt:
- Kto je tam?
- Ja!
Zvnútra: -Ja?????

Na stavbe 2.

Na stavbe 2.

Vzala pani ucitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lesenia robotník a bol na mieste mrtvy. Po príchode spät do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anicka, preco tento ujo spadol?
- Nevedel nic o bezpecnosti práce.
- A ty Misko?
- Urcite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Preco si to myslís ?
- Pocul som ako krical ”Chlapce, j.b.m ti mater, netras tým lesením!”

Žarty

Žarty

Príde cigáň na úrad práce a hovorí úradníčke:
- Hľadám prácu.
- To máte šťastie, akurát hľadajú niekoho na pozíciu riaditeľa banky.
- Slečna, vy žartujete!
- Veď vy ste začali prvý!

Skartovačka

Skartovačka

Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí:
- Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí ”Štart”.
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

Doktor

Doktor

Mamička príde s chorým dieťaťom k doktorovi. Doktor si dieťa prezrie a vraví mamičke:
”No, panička, nič mu už nepomôže...takže si ľahnite, urobíme vám nové.”

Sťažnosti zákazníkov

Sťažnosti zákazníkov

Žena sa spytuje chlapíka, ktorý cestuje s šiestimi deckami:
“Toto sú všetko vaše deti?”
Chlapík: “Nie. Robím v fabrike na kondómy. Toto sú sťažnosti zákazníkov”

Na stavbe

Na stavbe

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Pracovný deň

Pracovný deň

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.