Vtipy - Pre filozofov
Najnovšie príspevky
Teória relativity s vlasmi
Čo je teória relativity:
Päť vlasov na hlave, to je primálo, ale päť vlasov v polievke, no to už je priveľa!
Psychiatrická liečebňa
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
,, Vy ste sa sem ako dostali? "
Pacient:
,,No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko ... No nešiblo by vám s toho?
Štyria páni
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.
Riman a Grék
Hádajú sa Riman a Grék, koho civilizácia bola významnejšia. Grék začne: U nás vznikla filozofia! A Rinam na to: My sme dobyli svet, postavili Koloseum, dali základy európskemu právu...Grék to počuje, a povie si, že teraz ho dostane: My sme ako prví považovali sex za zdroj všetkej rozkoše!
A Riman sa zasmeje: Ale až my sme doňho zapojili aj ženy.
Všetko je relatívne
Koľko Einsteinov je potrebných na vymenenie žiarovky?
To záleží na rýchlosti toho človeka a hmotnosti žiarovky. Alebo obrátene, samozrejme. a možno by bolo jednoduchšie nechať žiarovku a vymeniť miestnosť. Je to všetko relatívne.
Fyzika
Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.
Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do
kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
- ”Desať, dvadsať Newton!”
Newton kludne na to:
- ”Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa
Pascal!”
Atómoví fyzici 2.
Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne:”3” a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne:”5” a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne:”11” a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: ”Prosim vas, cemu se to smejete?” ”No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci.” ”Aha, a muzu si to taky zkusit?” ”Jasne...” Tak pan se nadechne a povida:”14” ... a nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny:”9” ... zase nic, koukaj se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida:”3” ... kamenne ksichty. Tak se pta: ”Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?” ”No kdyz vy to neumite tak podat.”
Linka mentalnej pomoci
Vitajte na linke mentalnej pomoci.
Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby
stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke,
prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude
teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie,
ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak
vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo,
datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim,
nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom, alebo po signali. Prosim,
cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a
vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit.
George W.
George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - odpoveda po dlhom rozmyslani Powell. Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, vyriesil som zahadu za kratsi cas, je to Colin Powell!!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!
Nočný stolík
-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim ze z nocneho stolika.
